Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
După ce au facut dragoste, ea îi sopteste languros la ureche:
— Iubitule, după ce o sa ne căsatorim o sa mai faci așa dragoste cu mine?
El după un timp de gandire:
— Cred ca da… Mereu am avut o slabiciune pentru femeile maritate.
Proaspat căsatorit, soțul citeste ziarul în sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
— Iubito, gatești sau calci?
Iubitule, îmi faci cadou, de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
— Da, iubita mea, dar la anul!
— Și anul acesta?
— Anul acesta te duc să-ți gaureasca urechile! răspunse tânărul scotian indragostit.
Ion și Maria în prima noapte de dragoste după căsatorie.
Extenuati, stau la o tigara intinsi pe spate și la un moment dat Ion spune:
— Iubita mea incepand de astazi îți voi spune Eva deoarece ai fost prima femeie din viața mea!!!
Eva miscata până la lacrimi răspunde:
— Vai iubitul meu îți multumesc.Sa știi ca și eu de astazi te voi striga PEUGEOT pentru ca ești al 406-lea din viața mea!!!
Știti care-i culmea pasiunii? Sa-ti convingi iubita ca tu, în mod deliberat, o faci așa mica și moale ca sa nu o doara!
O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde și aude vocea soțului panicat:
— Iubito, fii foarte atenta. Am auzit la radio ca o mașina circula pe contrasens pe autostrada A1!
— Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o mașina, sunt sute!
La o masa într-un bar, o mare gasca de bărbați. La un moment suna un telefon de pe masa și unul din tipi răspunde:
— Alo.. Da iubita.. cum?.. Ești la cumparaturi.. Aha!.. Ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. Nu e cam scump?.. Aaa, ai cardul meu.. Ok plateste cu cardul meu.
Peste câteva secunde, suna iar:
— Da iubita.. cum?.. Și o geaca de 1500E?.. Moaaa.. Da, știi ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
— Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?…aaa, se asorteaza și e de firma?, inteleg..eh hai ia-o și pe asta acu, na. Te pup..
După care tipul arunca telefonul pe masa și striga:
— Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca dacă mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?
Doi bețivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Riț, se opresc și asculta la ușa. Inauntru, proaspatul mire îi spune soției sale:
— Iubito, ești atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. În acel moment, bețivii incep sa bata cu pumnii în ușa, și mirele întreabă:
— Cine naiba-i acolo?
— Rubens și Rembrandt!- vine răspunsul din spatele usii.
Care este culmea tupeului?
Sa pleci la 6 de acasă sa vii mâine la ora 12(pranz), sa fi beat și sa mirosi de la o poasta și sa te prinda iubita, în timp ce are în mâna un topor. La care sa îi spui ca ai venit sa îți iei pranzul.
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Dumnezeu este bărbat sau femeie?
— Amandoua fiule;
— Tata, dumnezeu este alb sau negru?
— Amandoua fiule;
— Tata, dar El iubeste copii?
— Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?