Barbatul,ca sa vadă cât de mult il iubeste nevasta…s-a prefacut mort. Nevasta când a vazut…vai vai cât a plans.
A venit și inmormantarea. Acolo mama bărbatului i-a dat nevestei sa-l incalte cu o pereche de pantofi.
Nevasta: Vai soacra ce îmi dai pantofii ăștia buni…Las ca îi lasam acolo. Ia da-mi adidasii aia .
Mama bărbatului i-a pregatit costumul cel scump.
Nevasta: Mai soacra da lasa-l acolo! Da-mi și mie treningul ala de pe soba.
In drum catre mormant, nevasta: Vai mai Vasile unde mi te duci(in suspine)!!!!
Vasile: Poi la stadion, nu vezi cum m-ai imbracat?
O femeie de 47 de ani, goala în ușa de baie, își întreabă soțul:
— Tu crezi ca-mi arat vârsta?.
Sotul răspunse:
— Dacă ma uit la parul tau, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El:
— Asteapta, ca n-am terminat de adunat!.
Sotul catre soție:
— Ai vazut-o, draga, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Sotia:
— Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit rasul când te-am vazut prima oara.
Bulă și Strul, hoti profesionisti, vor sa jefuiasca un abator de lângă o ferma.
Merg ei tiptil, se tarasc prin tarcu unde pasc animalele și după zece minute ajung la abator.
Se furiseaza ei inauntru, Bulă deschide camera frigorifica unde sunt tinute carcasele de vita, numai ca ce deschise ușa și incepu alarma sa piuie.
Sa nu-i prinda paznicii care aveau arme, se gandira cum sa scape și văd lângă ei o piele de vaca cu cap, coarne, coada.
O trag repede pe ei, Strul în fața și Bulă în spate și intra în tarcul animalelor sa traverseze spre pădure.
In timp ce paznicii controlau zona, Strul și Bulă erau fericiti ca pot scapa.
Vazand mersul leganat și sexy, un taur își ia avant și hopa sus pe vaca și începe sa dea motoare fără numar.
După cinci minute, taurul satisfacut se duce la marginea tarcului și se aseaza la umbra.
Bulă nervos îi spune lu Strul sa schimbe locurile.
Merg ei mai departe și din nou îi zareste taurul care se apropie de ei. Bulă care era în fața, abia se abtinea sa nu rada de ce va pati Strul. Tauru:
— Hei, iubire, ce zici de un sex oral ?
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani..
Iubitule unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari ala roșu de afară?
-Wow iubitule…
— Ti-am luat un ruj de aceeași culoare.
Iubitule, știi ce citesc în ochii tai?
Ce citești, iubita mea?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine
— Analfabeto!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Alo!. Buna iubita, ce faci?
— Rau iubitule, acasă, mi-e rau. Tu?
— La intrarea în club, chiar în spatele tău !!!
Un tip și o tipa fac dragoste.
El îi spune: Iubito, fiindca elti prima mea femeie, o să-ți spun Eva.
Ea îi răspunde: Iubitule, fiindca ești al 407-lea, o să-ți spun Peugeot.
Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar lângă coada era o țiganca care vindea fel de fel de cheștii.
Când ajung în dreptul țigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
— Cumparati la iubita un buchetel frumos?
— Nu, multumesc nu.
— Macar niște bomboane d-astea, sunt foarte bune.
— Nu, multumim frumos
— Macar luati niște popcorn, e proaspat și gustos, doar 5 lei punga.
— Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Și dau sa treaca mai departe, moment în care țiganca, cu un zâmbet rautacios pe fata, le zice:
— Sa știți ca în filmul asta ucigasul este soferul de taxi!