La privirea mea nelamurita, ea a răspuns:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic. Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba când a cerut sa-i iau și o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
— Da, sigur, iubita.
Un iepuraș se duce într-o discoteca și începe sa danseze cu diferite persoane.
Intai începe cu o vulpoaica… Danseaza ce danseaza și vine vulpoiu.
— Cine a dansat cu iubita mea iepurașul zicand…
— Eu!
— Hai afară sa ne batem…. Sa bat ei până ce intra iepurașul cu capul vulpoiului pe o tava..
— Și tot așa până când ajuge sa danseze cu o ursoaica…
Vine ursu intra și întreabă:
— Cine mi-a dansat cu iubita
Iepurasul:
— Eu!
— hai afară sa ne batem….
Se bat ei se bat și intra iepurașul cu capul ursului pe tava
Apoi de afară intra un leu și face la iepure când mai ai nevoie sa vi la mine.
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra într-o casa la nimereala și gasește un cuplu în pat. Ii cereștipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta. Barbatul îi zice femeii:
— Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! E periculos, iar dacă o sa se infuris, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
— Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem saselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule, și eu te iubesc!
El și ea, sex în draci…
La un moment dat, el deasupra, ramane nemiscat ca o statuie.
După 10 sec, ea întreabă:
— Ce s-a’ntamplat iubitule???
— Am invatat-o pe site-urile porno: se numeste “buffering”!
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Iubitule, spune-mi ceva frumos!
— Ești soarele meu!
— Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
— Bine, bezna mea!
O blonda la cina împreună cu soțul: — Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde
Am ras de era sa cad din pat.
Top cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem împreună până la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place curu’ tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tău pe viața o sa fiu doar eu!”
Doi bulangii pleacă de la Londra la New York cu avionu noaptea.
După juma de ora de zbor activu zice:
— Iiubire, hai sa te fut
— Aici ?e avionu plin !!
— Toti dorm. Dacă nu ma crezi cere o bricheta sa vezi ca nu îți răspunde nimeni
Se ridica pasivu cere un foc dar toți dormeau …dupa 20 min de sex, asta pasivu pleacă la baie dar la ușa baii unu se tinea de gura și ofta ..
— Ce ai domne ? ce te doare? intraba pasivu.
— Am o durere de masea de mooor!
— Pai de dracu vere cere o aspirina ca tre sa aiba cineva !!!
— ESTI NEBUN? ACU O JUMA DE ORA UNU CERU UN FOC SI IL FUTURA IN CUR DE IL SPARSERA !
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?