Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia — 1 milion de lire sterline
Germania — 1 000 tone de medicamente
Austria — 10 tone de alimente
Italia — 100.000 de români.
Gary și Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A două zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat și începe sa tipe:
— Chelner! Vino imediat aici!
— Pot sa va ajut, domnule?
— E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul își cere scuze și ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary și ofteaza:
— Ce ipocrit ești! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
— Da? Și cum crezi ca faceam dacă gaseam o spagheta acolo?
Un neamt,un italian și un ungur vor sa treaca granita pe furis.
Trece nemtu:
— Pas pas pas
Cine este?(gardianul)
— Miau!(neamtul)
Trece italianul:
— Pas pas pas
Cine este?(gardianul)
— Miau!(italianul)
Trece ungurul:pas pas pas
Cine este?
— Inche iun pisiche !
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: sub directa indrumare a partidului…
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia. Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o Stewardesa și il întreabă pe preot.
— Domnule, cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cu 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa.
— Nu va supărati, la ce inaltime suntem ?
Stuardeza:
— La 3800 de metri altitudine .
Atunci popa catre stewardesa .
— Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de Sefu.
O maicuta vine pe strada catre manastire de la cumparaturi.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Seara maicuta merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te de-aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: “Credeti ca sunt prea multi straini în tara?”
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu!”
Se duce un țigan care stia sa cante în italia poate poate îi merge
Se intoarce cu trofee bani masini de lux haine de firma
Haoleu cum ai reusit vere ca aici în românia toți tiau zis ca ești paralel pe lângă muzica ăștia is chiar așa afoni?
Da cine a zis ca leam castigat?
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta ?i ceva de baut, dar nu gasesc decat apa ?i suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem ?i vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim ?i terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula ?i dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat ?i a mâncat-o. Zis ?i facut. Pe seara, ajunge ?i italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix ?i trebuia sa va ajunga.
— sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul ?i a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca ?i nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu’?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…