Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p*la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
Un țigan un român și un italian intra în Vatican la furat. Se inteleg ei ca la ora 2 de dimineața sa se intalneasca într-un loc. La 2 fără 5 minute vine italianul cu un sac plin cu aur. La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă: — Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fără 3 minute vine și românul cu un sac de aur. Il vede pe italian și își spune: Asta a murit de emotie.La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fix vine țiganul cu doi saci plini de aur. Ii vede pe italian și pe român își spune: Astia au murit de emotie. Il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
— Ah firar mata a dracu! am crezut ca e poliția!
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor român care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea!
Patronul de la Coca-Cola a cerut audienta de la Papa de la Roma . Papa accepteaza , se duce patronul la Vatican și l. a servit cu o soda cu gheata :
— Santitatea dumneavoastră , va place bautura mea
— Cum sa nu , e aromata , e placuta și uite e racoritoare , dar totusi de ce ati cerut audienta ?
— Poi asta este santitatea dumneavoastră , zise patronul , aveți acolo când spuneti Painea noastra cea de toate zilele pune și două sticle de Coca-Cola !
Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
— Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana încearcă sa îi explice ca el cauta un restaurant sa mănânce:
— Papa, papa..
După un timp apare proxenetul din nou:
— Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul în continuare preocupat de problema lui:
— Papa, papa..
După un alt rastimp apare proxenetul din nou:
— Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali..
Un italian ajunge la portile Raiului, unde este intampinat de Sfantul Petru.
— Ai fost un om credincios și cumpatat toată viața, așa ca poți alege..
— Cum adica!?
— Pai, Rai UNO, Rai DUE, Rai TRE!
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Dacă te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroaica — E bună la pat.
Dacă te insori la 30 de ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii.
Dacă te insori la 40 de ani, ia-ti o italianca — Gateste bine.
Dacă te insori la 50 de ani, ia-ti o englezoaica — E o lady în societate, nu te face de ras.
Dacă te insori la 60 de ani. Ia-ti o românca! — Face o coliva și niște parastase.!
O soție plecata la lucru în Italia îi trimitea soțului în fiecare luna cite 800 euro și îi spunea:
— 600 îi cheltui în familie iar de 200 cumpara slang.
Și așa lunar timp de un an soțul cumpara slang de 200 euro după cum îi spunea soția.
A umplut beciul și jumate de casa cu slang si-i suna soției: auzi fă ce sa fac cu atata slang, nu am unde sa-l mai pun?
Sotia:
— Uneste bucatica cu bucatica sa ajunga până la mine în Italia sa-mi sufli în cur…