Ce au în comun Lady Di și sticlele de sampanie?
Amandoua vin din Franta în cutii de lemn!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: Francezii aveau televizoare încă din antichitate.După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: Englezii aveau rachete încă din antichitate.
Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfirsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A două zi, lupul o alearga pe Scufita prin pădure, o prinde și o violeaza.
MORALA: Și cele mai bune prietene se pot desparti!
Un turist englez se plimba pe strazile unui orasel din Franta. La un moment dat, citeste pe firma unei mici pravalii urmatoarele: Emma Bovary — Mercerie. Foarte intrigat, intra în magazin și vede la tejghea o femeie intre două virste, încă frumoasa. Tulburat, o întreabă:
— Sunteti madam Bovary?
— Da. Ce doriti?
— Ati auzit de Gustave Flaubert?
— Nu, cred ca nu. Oricum, nu e clientul meu.
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita.
ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stangă lumanarea.
Geografia femeii
Intre 18 și 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti încă salbatice și delte fertile.
Intre 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata și deschisa negocierilor în schimbul banilor.
Intre 36 și 40 e precum India: Fierbinte, relaxata și constienta de propria frumusete.
Intre 41 și 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar încă atragatoare și interesanta.
Intre 51 și 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 și 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fără patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Ion și Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânăra din Franta care venisera cu ajutoare.
Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
Frantuzoaica își scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme și pune-te și dai…
Mariei îi vin și ei poftele se duce la Ion care dormea, își scoate ludovicii și îi flutura pe la nasul acestuia.
Ion sare din somn ca fript și striga:
-Marie, sari și adu pusca ca au dat dihorii!…
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel. Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela. Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame.
L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu folosești…
Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bulă.
— De ce? întreabă tatăl.
— Pentru ca așa am scris azi în teza, la Geografie.
Un american, un francez și un țigan naufragiaza pe o insula și sunt capturati de un trib de canibali. Pentru a nu fi mâncati, capetenia tribului le propune un test de vedere, urmand sa scape cel care avea vederea cât mai buna.
americanul pune mâna la sprancene, se uita în zare adanc și zice:
— Pe Statuia Libertatii, o cioara tocmai își face nevoile!
Canibalii, cu laptopurile pe masa, folosind cel mai performant sistem GPS (cu sateliti și tot tacamul), obtin imaginea clara a ciorii. toți cad de acord ca într-adevar americanul are o vedere bună și -drept urmare- este eliberat.
Francezul își ia și el pozitia de privit adanc în zare și zice:
— În chiar varful turnului Eiffel, chiar acum, o blonda se masturbeaza fără a fi vazuta de catre nimeni.
Canibalii disperati, obtin imaginea pe loc, simultan cu o erectie sanatoasa; recunosc apoi ca și francezul are o vedere bună drept și drept urmare este eliberat și el.
Vine și randul țiganului acesta își ia pozitia de privit, cu mâna la sprancene Se holbeaza o data adaaanc încă o data și încă o data Nerabdatori, canibalii întreabă:
— Ia zi,ma, ce vezi? Ca de când te holbezi
La care, țiganul foaaarte mirat, răspunde:
— Maaaamaaaaa, cât par am pe fuuuuuund!
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția.
Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
`Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm: `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
`Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.`
Minute de tacere în clinchet de tacamuri. Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare. Soția întreabă consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii: `Este I., amanta lui.` După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!