— As mai vrea sa plec la Paris!
— Ai mai fost?
— Nu, dar am mai vrut!
Bicicleta cu motor, botezata Motocyclette de catre inventatorii sai, francezii Eugene și Michel Werner, a fost expusa prima data la Salonul de la Paris din anul 1897.
Blugii Levi’s pot fi cumparati la automatele din statiile de metrou din Paris.
După ce zburase cam mult și era franta de obosita, o cioara se aseza linistita pe greanga unui copac urias. Deodată zareste niște ochi mari printre frunzele copacului! Fara sa mai stea pe ganduri întrebă:
— Bufnit-o tu ești?
— Nu! Sunt eu, Vrabiuta!
— Și de ce ai ochii așa de mari?
— Ma caccccc!!!!!
Test de evaluare a pompierilor din 3 tari membre UE:
— Germania, incendiu în centru international de conferinte din Koln, testat maior Hans:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam bunurile, ne prezentam dimineața la raport.
— Franta, incendiu la Versailles, testat capitan Jaques:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam operele de arta, ne prezentam dimineața la raport.
— Romania, incendiu în Ferentari, testat colonel ISU Vasile W.:
1.Patrundem în incinta, salvam lanticuri, cercei, ghiuluri, tablouri..ne prezentam dimineața în Brazilia și sunam la 112!!..
Ion la camp. Apar niște cercetatori.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste pt un raport în vederea SANATATII TARANULUI ROMAN, pt lucrare mea de doctorat.
Ion: bine..
Cercetatorul francez: colesterlul, cum stam..
Ion: bine.. nici o problema
C FR: glicemia?
Ion : bine .. bine
c fr: și cu penisuu?
Ion: ce e aia penis?
c fr se deschide la pantaloni și îi arata: uite, asta e penis.
Ion: aaa.. bine
Seara, Ion acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, ioane?
— E o p**a.. dar mai mica ..
-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?
-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mâna ridicata!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: — Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai văd odată Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
-Romanule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce inseamna asta?
-Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna (sila) !
Erau odată trei presedinti a trei tari diferite. Scoate presedintele Frantei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Am atins Turnul Eifel. Scoate presedintele Americii mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
— Am atins Statuia Libertatii!
Scoate și presedintele Romaniei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Dar cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Mi-au furat ceasul!!