Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
In mijlocul apei uni lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a intimplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.
— Pai cum sa-si spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul.
Spune-mi cit naiba îți datorez..
O femeie e ca și Google încă nu ai terminat propozitia și ea da cu presupusu.
Un tip statea în casa și se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos și vede două etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bulă injurand de mama focului.
— Bai Bulă cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
— Soacra-mea da-o-n ..!
— Da câți ani are ma soacra-ta?
— Cincizeci da-o-n ..!
— Ba, da se tine bine ma, se tine bine!
Proaspata posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.- Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
— De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
De ce femeile nu au p*la?
Pentru ca ele gandesc cu capul!
O tipa sexy intra într-un bar dîntr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual îi spune barmanului sa se apropie. Când acesta este lângă ea îi sugereaza sa își apropie fata de a ei și ea începe sa se joace cu barba lui.- Tu ești managerul? întreabă ea soptind
— Aaaa. Nu, zice barmanul emotionat
— Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba și parul lui.
— Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
— Da, trebuie sa îi transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala în urechea barmanului și continuand sa îi mangaie cu degetele fata, apoi buzele, după care i le introduse în gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
— Ce mesaj sa îi transmit? reusi barmanul într-un târziu sa articuleze.
— Spune-i ca nu estehârtie igienica la toaleta și nici sapun.
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… Ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atit: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de singe și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste Adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
O unitate de soldati dislocati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimba comandantul.
Cel nou venit îi întreabă amical pe soldati:
— Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, așa fără nici o femeie?
— Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
După vreo două saptamani, comandantul:
— Ba, cum naiba faceți voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
— Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele și acolo după dune, în departare, e o oaza cu multe femei.
I: De ce femeile nu au pu** ?
R: Pentru ca ele gandesc cu capul!
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oară baie împreună.Cea mica observa ca cea mare are niște par intre picioare.
— Ce e asta dintre picioarele tale?
— Par pubian!
— Și nu te deranjeaza când te f*ti?