Un tânăr pleacă prin desert cu o camila dar începe o furtuna de nisip și se rataceste. Isi dozeaza apa și mancarea dar după vreo 5 zile il apuca alte dorinte. Pana la urma, în lipsa de o femeie, zice ca e bună și camila. Face omul o gramada de nisip, se urca pe ea ca sa ajunga unde trebuia…camila face un pas înainte. O tine așa de douazeci de ori. La un moment dat apare o blonda superba, cu câteva zdrente pe ea, de i se vedeau toate cele. “Omule, da-mi putina apa și fac orice pentru tine”. Tembelul: “Bine, dar tine naibii camila asta putin!”
Care este asemanarea dintre o blonda dezbracata și o femeie în salopeta?
— Amandoua sunt în haine de lucru.
O femeie a disparut în cimitir. Bulă trecea pe acolo și o fantoma îi zice:
— Dacă nu îmi dai 3 lei te fac sa zici pentru totdeauna: O lingura de fasole o lingura de fasole
— Scuze ma nu am! zice Bulă
Peste câteva min..
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 10 lei te fac sa zici pentru tot deauna: O oala o oala!
— Nu am nimic! zice Bulă
Peste 10 min.
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 15 lei te fac sa zici pentru totdeauna: Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
— Nu am nimic! zice Bulă
Polițistul il vede și il întreabă:
— Da cu ce ati hranit ma femeia aia?
— O lingura de fasole o lingura de fasole!
— Da cu ce ati omorat ma femeia aia?
— O oala o oala!
— Da cine ma crezi tu pe mn?
— Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
— As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nuuu! Este extrem de scump?
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.
Un ardelean se urca grabit în tramvai, pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
— Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il întreabă :
— Aveți ouă în sacosa ?
— Nu , cuie.
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
— N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața ma scol la cinci. Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
Doi muncitori la o fabrica, un bărbat și o femeie, discuta.
Ea: Pot sa-l fac pe sef sa-si dea o zi libera.
El: Și cum faci asta?
Ea: O sa vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
șeful: Ai muncit prea mult. Cred ca ai innebunit. Ar trebui sa îți iei liber azi.
Femeia se pregateste sa plece. Barbatul o urmeaza.
șeful: Tu ce faci?
El: Ma duc și eu acasă. Nu pot lucra pe intuneric.
Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el: — Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al patrulea nu aduce nimic și il întreabă cu ce va contribui.
Tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, beton, marfa!!!… Cate?!?
— Pai… Vreo 700 de mega, e bine?!
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru în V): — Se adapteaza la orice piston
— Se lubrifiaza singura
— O data pe luna își schimba uleiul
— Un plin îi ajunge 9 luni
— Functioneaza în orice pozitie
— Se poate porni cu un singur deget.