Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă, spune alfabetul!
— 1, 2, 3..
— Spune alfabetul!!!!
— 1, 2, 3..
— Bai, du-te acasă, invata-l și pe mâine sa-l știi!
Se duce Bulă și sta toată noaptea sa-l invete și ziua urmatoare spune:
— A, B, C..
La care Strula de lângă el:
— Bai, în sfârșit ai invatat și tu sa numeri!
Care sunt cele 3 elemente vitale ale unei femei: apa, aerul și fraierul: )
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
Un scotian este cu afaceri la Paris.
După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.
— Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o saptamana pe vas întreabă un coleg:
— Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei?
— Nu, echipajul este format numai din bărbați.
— Bine și dacă avem neaparata nevoie de o femeie?
— Avem un bucatar la care mai apelam din când în cand.
Tanarul se stramba și o lasa balta. Revine însă după câteva zile:
— Frate, spune-mi și mie cum pot sa rezolv și eu treaba cu bucatarul?
— Se rezolva, dar te va costa.
— Cat?
— Cam 400 $.
— Bine, dar de ce așa de mult?
— Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta și cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
Femeile cred ca:
— O pisica fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— Un câine fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— O femeie fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— Barbatii fug de acasă din cauza ca sunt porci…
Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le facă din nimic: o palarie, o salata și o cearta intre soți..
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantorule!
Am sunat-o pe prietena mea și i-am zis:
— M-am gandit sa luam cina împreună în seara asta, ce zici?
— Minunat! răspunse ea. La sapte sunt la tine.
— Vino mai degraba pe la cinci, zic, cina nu se pregateste singura.
15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poți schimba un bărbat decat dacă este în scutece
2. Ce faci dacă prietenul tău pleacă? Inchizi ușa.
3. Dacă au pus un bărbat pe luna, ar trebui sa fie în stare sa-i puna pe toți acolo.
4. Niciodată nu lasa mintea bărbatului tău sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege bărbații mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toți la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un bărbat care încă nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac bărbații de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai bună metoda de a determina un bărbat sa facă ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia îți deschide ochii.
11. Dacă vrei un bărbat care sa se tina de cuvant, cauta într-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici în timpurile biblice bărbații nu întrebău incotro sa apuce.
13. Dacă te întreabă ce-ti place sa citești, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toți oamenii(bărbații) sunt egali.
15. Pune acest anunt în dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.