O femeie eleganta e parfumata cu Chanel, femeia perfecta miroase a sarmale.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Stiati ca femeile sunt ca niște medalii?
De ce?
Te lupti pentru ele, crezand ca îți vor trebui, insa, când le obtii, ești nevoit sa le atarni de tine o viața intreaga.
Un tip merge la un hotel și spune:
— Oo camera și mai vreau și o femeie și sa arate bine și sa fie bunoaca,
Receptionerul:
— Avem o sa vo trimit în camera,
Ajunge tipa la el în camera o serveste cu un coniac se dezbraca tipa se dezbraca, el începe sa se masturbeze singur la care tipa zice:
— Ppoi de ce mi-ai dat 300 euro să-ți satisfaci singur placerile,
Tipu îi zice:
— Aauzi de bani ăștia sa simt eu placerea nu tu.
Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu.
Sti în ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
— În februarie, deoarece este cea mai scurta luna.
O femeie de afaceri trebuie sa plece două saptamani în Franta într-o calatorie. Sotul ei o conduce la aeroport și după ce o insoteste până la terminal, o saruta, o imbratiseaza și îi spune:
— Drum bun, draga mea. Ai grija de tine.
— Multumesc. Ce vrei sa îți aduc din Franta?
— O gagica frantuzoaica, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în multimea de oameni. După două saptamani, la intoarcere, soțul o asteapta la aeroport.
— Bine ai revenit! Cum a fost calatoria?
— A fost foarte frumos în Franta.
— Dar cadoul mi l-ai adus? întreabă bărbatul pe un ton de gluma.
— Sigur ca da. Raspunde femeia cu un mare zâmbet pe fata..
— și unde este?
— Aici cu mine, acum trebuie sa asteptam noua luni ca sa vedem dacă este fata.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bețiv, în miezul noptii se duce și suna la interfonul unei femei. Femeia îi răspunde: da? . El o întreabă dacă ea este femeia care a dat anunt în ziar la matrimoniale, în care spune ca vrea un bărbat devreme acasă nebautor și nefumator. Ea răspunde: da! .
Atunci el spuse .. vreau sa știți ca .. NU MA INTERESEAZA.
I: De ce a aparut boala vacii nebune?
R: De ciuda ca femeile au început sa foloseasca silicoane.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH.