Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă, spune alfabetul!
— 1, 2, 3..
— Spune alfabetul!!!!
— 1, 2, 3..
— Bai, du-te acasă, invata-l și pe mâine sa-l știi!
Se duce Bulă și sta toată noaptea sa-l invete și ziua urmatoare spune:
— A, B, C..
La care Strula de lângă el:
— Bai, în sfârșit ai invatat și tu sa numeri!
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Care sunt cele 3 elemente vitale ale unei femei: apa, aerul și fraierul: )
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
La Ponta vine un chinez,
C-un singur gand, c-un singur crez:
— Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
Și tocmai din Beijing eu vin
Aci, sa te salvez.
Romanii tai de foame mor,
E vai de neamu mamii lor;
Și de furat indelungat,
Bugetului voi i-ati secat
Al banilor izvor!
— Ai mei pierduti sunt, Li, cam toti:
O ducem bine cativa hoti,
In rest poporul e sarac,
Da-mi bani, daca-l găsești pe plac,
Da-mi numai cât socoti!
— Un miliard, pe loc, primești?
— O, Li, așa de darnic ești?
— Mai mult de-atat e visul meu!
— Ah, să-ți intoarca Dumnezeu,
Atat cât investești!
— Romanii, Ponta, sunt putini,
Și sunt cam lenesi, cam blajini-
De-acum, de-acum vor fi scapati,
De-acum vor fi și ei bogati,
Cu bani de la straini!
Vor huzuri în tuici și fum,
Vor sta la barfe lângă drum,
Camara lor se va-ntrema,
Și vor avea și ei ce da
Copiilor de-acum!
Se-nclina Ponta până jos,
Gandind la marele colos;
Se face-n graba un contract
Și Li semneaza pe-acel act
Și Ponta, bucuros.
El ia contractul cu mult foc,
Și pleacă, beat de-atat noroc,
Si-alearga dus de-un singur gand,
Sa-si ia nevasta, tremurand,
S-o stranga de mijloc.
O, Daci, soțioara mea,
De-acuma nu te-or injura
Calici la fiecare pas
Și nici lozinci de bun ramas
El nu vor mai striga!
Pe Victoras al tău cel bun
Il vei vedea din nou, nebun,
Trecand ca soimul cel usor
La vreun raliu, mergand în zbor
Si-i vei pofti: Drum bun!
Pleca și Li si-n cativa ani
Venira și chinezi și bani,
Facura drumuri de transport
Și piste de aeroport
Și case la tarani.
Veni chinez după chinez,
Faceau plantatii de orez,
Și sate mari, în stilul lor,
Și chiar orase-ntregi, sa mor,
Chiar nu exagerez!
Si-ncet, incet ne-am colorat
In galben pal, în galben plat,
Și peste tot vedeai copii,
Cu perii tepeni și negrii
Și ochiul inclinat!
La noi acuma Lina-i Lei
Și Luminita e Limei,
Ion e Huan, Mihai e Ming
Vasile-i Wan și Linu-i Ling
Și Mihnea e Mingmei.
Și nu mai vine Mos Craciun,
Batranu-acela bland și bun
Și nu auzi colindatori,
Copile mandre și feciori
In seara de Ajun!
Și n-auzi doine din caval,
Strigari n-auzi din deal în deal,
Nu vezi pe scene calusari
Cu tricolor și cu itari,
Nici n-ai și nici tambal!
Se bea de-acuma maotai
In loc de țuica. Sa ma tai
De ma ating de vinul lor!
De Murfatlar îmi este dor
Și nu vreau niciun ceai!
Vazu și Ponta ce-a facut
Și sta adesea abatut;
De-acum era bărbat matur
Și când vedea ce e în jur
Simtea un junghi acut.
— Ah, Doamne, cât ma rusinez,
Cât plang, cât sufar și oftez:
De-acum, poporul meu român
Pe țara nu mai e stapan,
Stapan e cel chinez!
Stramosii ma vor blestema:
Tu ce-ai facut cu țara ta?
Umputa-i toată de chinezi,
Pe unde mergi doar galbeni vezi
Și nu vor mai pleca!
Ia Ponta primul charter si
Se duce-n China, drept la Li,
Și pe un ton politicos,
Dar, oarecum, de sus în jos,
Incepe a-i grai:
— Sa-ti iei chinezii inapoi,
Ne-am saturat de-acum de voi,
Eram un vechi popor creștin,
Iar azi la Budha se inchin
O parte dintre noi!
Ah, Li, pentru poporul meu
L-am renegat pe Dumnezeu-
Ai inima! Tu poți sa ai
Chinezilor pamant sa dai,
Pe unde vrei, dar eu?
Sa plece-asa cum au venit,
Contractul l-am indeplinit!
Veti mai gasi un stat sarac,
Si-un prim-ministru prostanac
Și tânăr aiurit!
Se-ncrunta Li: — Tu ești nebun?
Tu vrei acuma sa le spun
Sa plece-n graba? Chiar asa?
Tu crezi ca ei s-ar astepta
Pe drumuri iar sa-i pun?
O, Ponta, te-ai trezit târziu,
Acolo, după cate știu,
De-acum suntem majoritari…
De nu îți place, sa te cari
La poli sau în pustiu.
In București s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.
La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa facă un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tânăr de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje după care nu mai poate. Vine al doilea participant-un bărbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje după care lesina. Se prezinta și Badea Gheorghe, în vârsta de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje după care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il întreabă:
— Ce-i bade, nu mai poti, ei?
— Nu-i nici o problema, zice badea, da’ ma cam dor genunchii.
— ?!
La Radio Erevan, un tânăr care urmeaza sa se casatoreasca întreabă:
— Ce este luna de miere?
Radio Erevan răspunde:
— Este un concediu pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef.
După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da dom doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru:
— Da nu vezi ce barba mi-am tras!
Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat…
10. Ești ca un frate pentru mine = Îmi amintești de nataraul de la coltul strazii care canta la banjo
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi = Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela = Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de serviciu = Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie… barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Mi-am propus sa fiu singura perioada asta = Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni = Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex.
Un scotian este cu afaceri la Paris.
După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.
— Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa în Kosovo:
Dimineata urmatoare soția acestuia se trezește cu un chef nebun de sex.
Cum aceștia dormeau împreună cu un copil soțul a invitat-o în camera alaturata.
Aceasta nu și nu.
Acesta dezbraca femeia și se apuca de treaba.
La un moment dat se trezește copilul care il întreabă pe tata:
— Ce faci ma tata acolo;
— Fac flotari, ma antrenez pentru a pleca în Kosovo
— Dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune și dormi mai departe îi spuse tatăl.
Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi și incerca sa adoarma din nou.
Deodată se intoarse buimacit catre tata și îi spune:
— Dar bine mai tata și tu le faci pe pat, ia da-te jos.