Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati !
Ion și Maria erau la a 10-a aniversare și se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.
In oras la ei era un sexy club și mariei i se pune pata și insista sa mearga și ea chiar dacă era vorba de un club mens only.
Ajung la intrare și zice portarul: Domnu Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra și receștionerul zice:
Domnu Ion cea mai bună masa ca deobicei?
Maria ramane iar ca la teatru și Ion îi zice ca asta e electricianu de la 3 și de asta il stia.
Incepe spectacolul apare o diva meseriasa și începe sa facă striptsase. Toti bărbații fac valuri și arunca priviri langursase specialistei și deodată dj-ul zice :Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Și iese din local supărata și urca în primul taxi pe care il întâlnește.
Ion se duce după ea sa o mai imbuneze când colo soferul zice:
Domnu Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-o?
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga?
Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… Acum e randul meu…
— As dori o femeie ca luna!
— Asa frumoasa și calma?
— Nu, sa apara seara și sa dispara dimineața!
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica și a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început sa tipe, sa ia prosoape sa se acopere și sa fuga în toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
— Ce s-a întâmplat? N-ati mai vazut un baietel în viața voastra?
Odata soția își inseala bărbatul cu unul de rasa neagra.
Și când sosi momentul nasterii, soția îi spune soțului:
— Ti-am spus sa stau acasă și sa nu fac plimbari la aer curat…vezi m-am uitat la negri, și am nascut un copil negru.
Barbatul necajit îi suna mamei sale și îi povesteste cele întâmplate.
La care maica-sa îi răspunde:
— apoi dragul mamei când eram și eu insarcinata cu tine m-am uitat la o vaca și am nascut un bou!!!
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Bulă la scoala este pus de doamna invataoare sa spună o propozitie cu cuvantul : cal.
— Pe pajiste este un cal.
— Foarte bine Bulă ! Mai zi una!
— Pe pajiste este un cal.
Bulă ti-am spus sa zice o alta propozitie.
— Pai asta e alt cal.
Care e diferența dinte bărbați și Pedigree?
Pedigree exista și cu creier.
Cum de te-ai maritat
— Am auzit ca te-ai maritat.Cum asa?
— Nu mai voiam sa umblu cu alti bărbați..
— și acum?
— Acum vreau.
Care-i problema, stimata doamna?- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., il folosim în comun, eu și soțul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?