Un ucigas condamnat la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după douazeci și cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gasește pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza așa cum îți spun eu și prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia îi răspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului, gresești: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fi, deci, curajos și nu uita ca te iubesc.
Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca bărbații impotenti traiesc mai mult ?
— Da, dar degeaba.
Doua prietene:
— Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica?
Ori de cite ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Un bărbat se duce la doctor.
— Domnule doctor am o problema.. mi-e și rusine sa va spun… dar am un coi mai mare..
— Ia arata-l ca sa vedem despre ce este vorba!
— Nu vi-l arat ca o sa radeti și mi se face rusine…
— Cum sa rad ma ai inebunit? sunt doctor, cu asta ma ocup, văd tot felul de cazuri, care mai de care mai ciudate..
Scoate asta un coi cât un mar și i-l arata doctorului. Nemaiputand sa se abtina doctorul începe și rade în hohote și arata cu degetul spre coiul imens al pacientului.
— Vedeti!!!!!???? și nici nu vi l-am aratat pe cel mare..
Mama își surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
— Ce faci?!? — O întreabă mama.
— Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, bărbații nu ma doresc, nu o să mă pot marita niciodata… Ca urmare, obisnuieste-te și tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi soțul meu!…
A două zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatăl intra val-vartej în camera și o surprinde și el `in plina actiune` pe fata… Primeste și el aceeași explicatie…
In cea de a treia zi, când se intoarce soția acasă de la piata, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta. Socata, il întreabă:
— Pentru numele lui Dumnezeu, bărbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, soțul răspunde:
— Stai linistita, draga!… Nu e nici o cheștie!… Nu vezi?!?… Stau și eu la o bere cu ginerele meu! …
I: De ce a inventat D-zeu Barbatul?
R: Pentru ca castravetii nu au cont în banca.
Care sunt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gat, taurul în pat… Și un bou sa-i plateasca facturile!
Doi soți se opresc în statia de taxiuri.
Soția il întreabă pe soferul de taxi:
— Pana în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
— 10 lei.
— Și dacă il luam și pe soțul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
— Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la soțul sau cu o umbra de dispret:
— Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Nevasta te invata despre:
— Fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— Nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— Nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
— Procreere: Eu te-am facut.. bărbat!
— Mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!
— Otet: ce acra poate fi ma-ta!
— Juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
— Munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
— Transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— Ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— Dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— Sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!