Un negru merge de trei saptamani în desert fără sa gaseasca o oaza.
Ii este sete, îi este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde și vrea sa-l mănânce.
Gandacelul:
— Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur și îți indeplinesc trei dorinte dacă ma lasi în viața. negrul:
— Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu în ultimul rand vreau sa văd multe pasarici de femei.
Și gandacelul l-a facut WC.
Un bărbat în vârsta s-a dus la medic pentru un control de rutina. După control medicul îi spuse:
— Am vești bune și vești proaste pt dv. Pe care sa vi le spun ?
— P e cele bune, desigur.
— Pai în urma controlului a rezultat ca aveți cancer și veti muri cam în 2 ani.
— Oh groaznic.. viața mea se va sfarsi peste 2 ani.. ce vești bune ati putea sa-si dati?
— Aveți dsasemenea și Alzheimer și în aproximativ trei luni veti uita tot ce v-am spus..
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur…
Un om vine acasă bucuros, nevoie mare:
— Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura și hotaraste ca pe cheștia asta sa facă cinste cu o masa la prieteni și la rude. Când vine lumea sa se aseze la masa, femeia întreabă:
— Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
— L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi și el la pensie.
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă ca mâine are inspectie și trebuie sa nu injure.Peste o zi doamna inspectoare le pune o întrebăre copiilor:
— Ce ati face dacă var alerga un urs?
Nimeni din clasa nu răspunde numai Bulă:
— As alerga foarte repede
— Și dacă ursul ar alerga și mai repede?
— Mas urca într-un copac
— Pai dacă ursul sar urca în copac după tine?
— Hai ca tu ții cu ursul.
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: He, he, he, he!.
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!!!
Intr-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa când vede ca bărbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
— Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta îmi ajunge.
Dar bărbatul insista și până la urma i se accepta toată galeata. A două zi, este sunat de la spital acasă și este informat ca în urma analizelor, toată urina depusa a ieșit perfecta. Barbatul pune mâna pe telefon si-si suna prietenii, stransi într-un bar și zice:
— Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am ieșit cu totii foarte bine la analize…
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiești un bărbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus și dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet și cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia și prietenii mei, și nu fotbalul.
Sa nu sforaie și sa urineze asezat, fără sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma facă sa astept atunci când spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasă, fără sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa știu mereu unde este, mai puțin când îmi cumpara flori și cadouri, sau sa-mi facă serenade.
Sa-mi dea 3 ore să mă aranjez atunci când spune ca vom iesi, sa lesine de emotie când ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos și când cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa știe sa gateasca și sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca înainte de a vorbi și sa spună adevarul, numai adevarul și nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul când ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la mașina și sa știe sa-mi facă masaj pe spate.
Sa ma vadă slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste până când ramane moarta .
Sa inteleaga durerile mele de cap și sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un bărbat fidel, dragastos, care să mă iubeasca cu respect și cu pasiune, numai pentru mine și nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie și sa-mi spună mereu ce frumoasa ma vede și ce noroc a avut să mă intalneasca.
Te rog , Doamne, da-mi bărbatul care ma va iubi până la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta și nimfomana, cu niște țațe enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere și sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
.