O femeie la librarie catre vanzator:
— As dori cartea cu titlul “Superioritatea femei fata de bărbat”!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau și ei în camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
— Copii, dacă nu plecati chiar acum la voi în camera, vine balaurul și va mănânca.
Incep copiii sa planga de frica și se ascund în camera lor.
După vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
— Barbate da-i tare, ca ma mănânca!… Atunci copiii plang din nou de frica și striga:
— Tata, da-i tare, ca ne mănânca pe toti!!!
— Ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— Au fost creati initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ei.
Femeile sunt ca masinile:
Barbatii care iau orice taxi doresc, sunt burlaci!
Barbatii care au mașina personala, sunt insurati!
Barbatii care încă mai au Trabantul din `87, au soacra pe capul lor
Barbatii care au mașina personala și iau ocazional și taxiul, sunt bine ocupati și bine intentionati!
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele ?Caruntele !!!
O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.
— Cu ce va putem servi?
— Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romântic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate.
— Concret, la ce va ganditi?
— Concret, la un futai. Dar tare bună ar fi și o palarie frumoasa.
Matrimoniale:
“Tanara atractiva, inteligenta și saraca doreste sa cunoasca un bărbat care poseda calitati opuse”
Cum sa vorbești despre bărbați și sa fii politically correct1. Nu este un alcoolic ci a dezvoltat o capacitate de a depozita alcoolul
2. Nu este un dansator prost ci este un mult prea caucazian
3. Nu se rataceste tot timpul ci inveștigheaza deștinatii alternative
4. Nu cheleste ci este într-o regresie pilozitala
5. Nu se poarta ca un cretin ci a dezvoltat o descrestere a capacitatii creierului
.
De când a aparut criza financiara în Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — care bei nopti intregi, injuri ca la ușa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.- Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom` general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!