O femeie frumoasa vine la ginecolog. După ce o intinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu începe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
— Fantastic, fantaastic, fantaaaștiiic !
— Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
— Pai io așa am zis, o data, restu a fost ecou..
Un bărbat se duce la doctor: — Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A două zi
— Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?!
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A treia zi
— Doctore mi s-au albastrit și organele genitale ce sa fac?
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea
A patra zi
— Doctore mi s-a albastrit și posteriorul ce sa fac?
doctorul analizeaza și spune
— Mai n-o fi oare de la blugi !!
Iarna în Canada.
Norman și soția lui locuiesc în Calgary.
La radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm.
Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Ingrijorata, femeia își muta imediat mașina pe pe partea cu numere pare.
După o saptamana, la radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Imediat, femeia își muta mașina pe pe partea cu numere impare.
Peste încă o saptamana, Norman și soția se aflau în bucatarie, la micul dejun, când la radio se aude: astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe…, și apoi curentul se intrerupe.
Soția lui Norman il întreabă pe acesta: Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi mașina?
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toți cei care s-au căsatorit cu blonde, Norman îi răspunde foarte calm: Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi în garaj, draga mea?
Ion se insoara. După ceva timp vine nevasta lui în vizita la soacra și începe sa i se planga de cum ca e încă neatinsa de bărbat-su.
Soacra o sfatui ca noaptea când s-o scula Ion și s-a intinde după apa ea sa-l prinda intre picioare și după asta s-or pricepe ei ce sa faca.
In drum spre casa trecura pe lângă o cireada de vaci, unde un bou calarea o vaca.
In noaptea urmatoare femeia asculta sfatul soacrei și il prinse strans pe Ion intre picioare de i se taie rasuflarea saracului de el.
Vazand ca acesta tot nu misca îi zise:
— Ioane, ti minte boul cela? Fa și tu ca el??
Ion sta pe ganduri ceva timp după care zise:
— … Muuuuuuu-uuuuuuu-uuu…
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca sunt ai lor. (Aristotel)
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea:
— De două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. Sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura? Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!!!
Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne intereseaza
— Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
— Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— ?!?!. Pai nu costa nimic….
— Da-ne 10.
— Unde este femeia mai fierbinte ?
— În Africa Ecuatoriala.