Sotul și soția în pat..momente toride.
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie.
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vadă ce se-ntimpla: Unul statea desbracat în pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Când nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu îi zice: stai și tu în pat ca-ti arunc eu cu cartorfi în pi*** …..
Bulă care e viitorul verbului a fura ?
— Parnaia , doamna profesoara..
Bulă era elev în clasa 1. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea îi anunta că a două zi vor avea inspectie și îi atrage atentia lui Bulă sa sase hamsiile acasă măcar în ziua respectiva și sa își ia altceva de mancare la el. A două zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane și în pauza sa vadă ce fac elevii, dacă mănânca frumos și igienic. Fiecare își pune servetelul pe masa și scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bulă intinde un prosop pe masa și scoate dîntr-o pungă o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. După ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bulă:
— Bine, mai, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
— Nu, doamna! Toata noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..
— Doamna, am sunat sa va anuntam ca soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger .
— Ploua!?
— Da.
— Aoleu, rufele mele!
Barbatii obisnuiti au un teșticul mai lung decat celalalt.
La Chuck Norris, fiecare teșticul este mai lung decat celalalt.
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
— Care-i diferinta intre femei sa bărbați? Intreaba Bulă
— Ce nr poarta taica-tau la picior? răspunde Strula.
— 42.
— Dar maica-ta?
— 36.
— Pai, vezi, asta-i diferinta: intre picioare
.
Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.