Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
” Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?”
“Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant”, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
“Ce faci acolo?”, se enerveaza el.
“Tu ce crezi…? Iti numar coastele…”
Care este asemanarea dintre un bărbat și un storcator de fructe?
— Ai nevoie de el, dar nu ești sigura pentru ce.
Un ascultator: De ce românele polițiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de bărbați ?
Radio Erevan: Fiindca femeile nu știu sa pastreze un secret până la capat.
Un bărbat merge pe sosea, într-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora, fac cunostinta și ajung sa se cunoasca într-atat de aproape, incat mașina se oprește într-un copac.
Un taran, ce trecea prin zona, la momentul accidentului, se apropie de ramasitele masinii.
Taranul: — Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic! Nici tu și nici domnisoara, care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata!
Barbatul începe sa planga cu hohote.
Barbatul: — Ea da! Dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?
Intr-o camera statea un negru fioros, Big John!
Apar doi cu unul!
— Big John, a zis șeful sa-l f*** în c** bine pe acesta, ca alta data sa nu mai rada de noi!
— Aruncati-l acolo-n colt!
Pleaca aia, iar omul:
— Domnul John, v-as ruga să mă lasați în pace, nu spun nimanui! Va rog!
— Taci mai acolo!
Vin aia cu altul!
— Big John! A zis șeful la asta sa-i tai picioarele, ca alta data sa nu mai fuga de oamenii nostri!
— Aruncati-l în colt!
Vin aia cu altul:
— Big John, a zis șeful la asta sa-i tai scula, ca alta data sa nu se mai dea la femeile noastre!
Ies aia, la care primul om zice:
— Domnul John, sa nu se facă vreo confuzie, eu sunt ala cu curul!!!
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Noi bărbații ne pricepem f bine sa dezbracam din priviri femeileProblema e ca le uitam dezbracate
Niciodată nu ne aducem aminte sa le și imbracam la loc
.
Bulă la scoala.
Invatatoatea face prezenta, alina?(prezenta),
— Bulă?(prezent).
Invatatoarea:
— Mai Bulă de ce nu îți schibmi numele ca dacă schimbi prima litera din el, ai numele unui organ genital.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— Bulă ti-ai schimbat numele?
Bulă:
— Da doamna acum e denis.
Aseara, când ne pregateam sa mergem la petrecerea de revelion, il intreb pe bărbatu-meu:
— Dragule, cum să mă imbrac ca să mă tina minte tot anul și sa le las pe toate mute?
— Iute!
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea lângă o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa îi ureaza sănatate el îi multumeste, apoi își sterge nasul cu un servet fin și spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel și după miscarile de rigoare își sterge penisul și apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. Tipa ramane interzisa dar, după ce episodul se repeta de încă două ori, izbucneste:
— Stimate domn, ceea ce faceți dumneavoastră exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem în avion și stati lângă o doamna!
El răspunde:
— Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica în lume, și anume atunci când stranut am orgasm.
Doamna răspunde jenata:
— Ma iertati ca am izbucnit, nu am știut ca sunteți bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
El răspunde:
— Ba da. Piper.
Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Ca replica, bărbatul gras spune:
— NU.asa sunt eu mai gras!