O femeie nervoasa își suna bărbatul pe mobil:
— Pe unde umbli?
— Draga mea, știi magazinul de bijuterii unde ai vazut inelul ala cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca într-o zi o sa ti-l cumpar..
Femeia, cu un glas moale:
— Of.. iubitul meu, da, îmi amintesc..
— Ei.. eu sunt la barul de lângă magazin!
La scoala doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Cât fac 1+1?
Bulă răspunde:
-2.
— Dar 0+0?
— 1.
— Ba, de unde ești așa de destept?
I: De ce ciobanilor le plac femeile cu paru lins?
R: De crete sunt satui!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?- Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.- Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat.
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou: — Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?!
— Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Soția ta e aproape desfigurata! Știi ca te paste o pedeapsa grava?
— Am prins-o în flagrant delict: ma insela!
— Și de ce trebuie sa fii atat de crud? N-o poți ierta? Și Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
— Da, dar nu era soția lui!
Cine a fost singurul bărbat care a pus femeia la locul ei?
— Mesterul Manole.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Un om sarac cumpara varza în butoi și il scara lovindu-se la eurograde și este internat la spital de femei și repeta asa-i la noi
— De ce tot repetati asta?
— Asa-i la noi când ai varza o-ai butoi când ai pgradegradegradegradea n-ai un cgradei
.
O femeie este femeie până în ziua când moare. Un bărbat este bărbat atata vreme cât il tine!
Un canibal mergea cu avionul o doamna și il întrebă:
— Ce doriti de mancare domnule ?
Canibalul:
— Aduceti-mi lista pasagerilor
.
Bulă vine la tatăl lui:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tatăl lui Bulă filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.