O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
— Pleaca de-aici dom le, nu vezi ca ești beat!
— Da, dar mie îmi trece!
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot așa mai departe.
După un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul după pizda
.
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va si
mtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Maria Jepsena fost prima femeie episcop din Biserica Evanghelica Luterana.
— Ce diferența este intre femei și bărbați, în ceea ce priveste dorintele ?
— Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat. Barbatii vor același lucru, dar de la mai multe femei !
Masurile ideale ale bărbaților: 80 — 20 — 42:
— 80 de ani, 20 de milioane de dolari în banca și 42 de grade temperatura.
Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
O tipa în autobuz se aseaza lângă un domn….
La un moment dat tip stranuta iar după începe sa tremure și scoate un sunet ciudat.
Barabatul o întreabă de ce a facut așa iar aceasta îi spune ca are o boala foarte rara, iar imediata după ce stranuta are orgasm.
Barbatul
— Și nu luati nimic pentru aceasta boala? Tipa
— Ba da,
In Bahrain, un doctor bărbat poate sa examineze organele genitale ale unei paciente, dar nu are voie sa se uite direct spre acestea. Poate doar sa se uite doar prin intermediul unei oglinzi.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!”
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!