Ea:
— Voi, bărbații, n-ati opri nici în ruptul capului sa întrebati care e drumul. Mai bine pierdeti două ore pe drum în plus!
El:
— Pierdem noi două ore pe drum, dar le recuperam la parcare.
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
-Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai… deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în “trading position” pozitie de comert și nu “buy and hold” (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” așa o “mașina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Doua vecine discutau despre impotenta bărbaților lor.
Prima: — Barbatul meu este impotent 100%!
A doua: — Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: — De ce?
A doua: — Impotent e de când il știu! Ieri a căzut de pe scara, muscandu-si limba și rupandu-si degetul!
De ce se dau jos din pat bărbații la mijlocul noptii?
Rezultatele:
— Sa bea apa: 5%
— Sa mearga la toaleta: 12%
— Sa mearga… Acasa: 83%
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti, etc.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…
— Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se intimpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu
si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
— Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
Regizorul, catre tânăra actrita: — În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbații. Crezi ca poți juca acest rol?
— Nu pot, domnule regizor.
— De ce?
— Nu am pic de experienta în acest sens!
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
… Și acum, citeste de jos în sus…
Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
— Mai intai se salveaza femeile și copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul:
— Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine… Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
— Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
— … Și avea un maieu transparent, fără nimic… Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul
— Si… ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele:
— Cum, fiule? Cum?
Barbatul:
— Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele:
— Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul:
— Dar de ce atata, parinte?
Parintele:
— Atata bea un BOU, fiule!