Bulă se duce la scoala:
Profesoara striga catalogul și ajunge la și la el.
Profesoara:
— Bulă.
Bulă:
— Da, doamna profesoara
Profesoara:
— Mai Bulă, de ce nu-ti schimbi și tu numele ca știi ca dacă inlocuiești prima litera cu P iese o prostie.
A două și a treia zi la fel.
A patra zi când ajunge acasă își lasa ghiozdanul și se duce sa-si schimbe numele.
in urmatoarea zi când striga profesoara catalogul ajunge iar la Bulă.
Profesora:
— Bulă
Bulă:
— Doamna profesoara, nu ma mai cheama asa, acum ma cheama DENIS, ca dacă inlocuiești D cu P iese PENIS
.
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
— Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
La ora de roamana. După un timp profesoara vede ca nici un copil nu m-ai e atent la ce explica ea.La un moment dat vede ca toți se uita în jos.Se uitaj și ea și vede o gaura mare, rotunda facuta în catreda spre ea.Nervoasa il ridica pe Ionel în picioare:
— Ionel ce ai vazut?
— Doamna eu nu v-am vazut decat genunchii
— Foarte rau!2 saptamani exmatriculat
— Gigel tu ce ai vazut
— Doamna eu nu v-am vazut pulpitele
— Foarte rau!O luna exmatriculat
— Doamna eu propun sa ne vedem direct în toamna, zice Bulă
.
Culmea sexului: sa fi bărbat și sa simulezi orgasmul
.
Un bărbat sta gol în fața oglinzii, se priveste și spune:
— Ah, doi centimetri în plus și as fi rege!
Sotia:
— Doi cm în minus și ai fi regina.
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu
.
Adam il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, de ce ai facut femeia așa de frumoasa?
Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca sa îți placa și sa o iubești…
— Doamne, dar de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa te placa și ea pe tine….
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.
In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
— Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat în casa!
Când coboara dau ochii cu hoțul care zice:
— Eu sunt un hot și am venit doar sa va fur, dar dacă totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
— Mihaela.
— Ahh ! Îmi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
— Dar pe tine cum te cheama?
— Pe mine ma cheama Gigi dar în sat toată lumea îmi spune Mihaela
.
Il întreabă profa pe Bulă:
— Mai Bulisor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bulă îi spune:
— Mai am o strofa, doamna profesoara!!!