Unul din respectabilii evrei dîntr-o comunitate mai mare moare într-un accident de mașina.
Ceilalti evrei, care il cunosteau, nu stiau cum sa îi spună soției, care il iubea foarte mult, teribila veste.
Il văd ei pe Strul, care nu o cunostea și zic ca lui i-ar fi cel mai usor sa zica totul.
— Strul, ție îți revine importanta misiune de a spune soției decedatului ce s-a întâmplat. Nu fi prea dur, sa nu o sperii. Spune-i și tu mai pe aocolite, mai cu tact…
— Lasați pe mine, ca ma descurc!
Merge Strul la ușa femeii. Suna la ușa și i se deschide:
— Buna ziua! Aici traieste vaduva lui Avraam?
— Cred ca e o greseala, ca eu am soț…
— S-o crezi tu, ca l-a călcat mașina!
Un psihiatru vizita un spital de nebuni și vede într-o camera un bărbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii în piept și urla cât il tineau plamanii. Psihiatrul il întreabă pe directorul spitalului:
— Ce s-a întâmplat cu acest om?De ce a ajuns în acest hal?. Directorul îi răspunde:
— Cu un an în urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut căsatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida și de aceea a ajuns aici. El spune ca nu mai are rost sa traiasca și vrea sa termine cu aceasta viața mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe și într-o alta camera, vede un alt bărbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
— Dar cu omul acesta ce s-a întâmplat?- întreabă psihiatrul. Directorul îi răspunde:
— Și el a iubit aceeași femeie ca și celalalt- dar el s-a căsatorit cu ea.
De ce cele mai multe femei au pe lângă vibrator și un.. Sot ?
RADIO EREVAN:
— Pentru ca vibratorul nu aduce bani în casa și nici nu se pricepe sa…bata covoarele
.
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!..
Un bărbat suna la o agentie de turism:
— Faceti excursii în egipt? întreabă el
— Da, desigur, răspunde secretara.
— Spuneti-mi va rog ce statiuni sunt acolo?
— Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
— Stop, Nuveiba e bine
— Și când doriti sa plecati?
— A nu, nu plecam, noi doar rezolvam integrame
.
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Unde au femeile parul negru și cret?
In africa!
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci .. și merg ei , și merg .. și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita bună și pentru a nu avea griji .. îi dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca ..) și după ce termina ce i s-a dat , iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ..
— Aoleeeeeeeu .. a muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ..!!!
— Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mâncat și sa își scoata ultimele ramashite de ciuperci și ajung într-un stadiu de disperare totala .. moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa.. bat-o s-o bata!!!
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa.Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza..
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga..
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde..
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Domnule doctor, cum sa fac sa traiesc 100 de ani?
— Renunta la fumat, la bauturi și la femei!
— Și o sa traiesc 100 de ani?
— Nu dar așa o sa ti se para!
De ce au femeile curu’ mai mare decat capu’? când stau la birfa, sa nu cada de la balcon!