Ion și Maria într-o seara:
— Tu, nevasta, e adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Ioane! Mancare bună ai?
— Am!
— Haine curate ai?
— Am!
— Azi noaptești-a placut?
— Mi-a placut!
— Da ieri-seara ți-a placut?
— Și încă cum!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
Care este diferența dintre creierul bărbatesc și o maslina?
Culoarea!
Doi veterani după 50 de ani de la razboi se întâlnesc:
— Iti mai aduci aminte de tabletele de brom pe care le-am primit ca sa nu mai fim așa de bărbați?
— Da, de ce?
— La mine începe sa-si facă efectul cu incetul cu incetul.
Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar văd dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune i’m Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune I’m …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia.
Doua fabrici de lapte și una de lustruit bastoane (trei dacă ai imaginatie si
gusturi fine).
Cum se cheama un bărbat inteligent, sensibil și aspectuos?Un zvon.
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa.
Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea și fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara. Ești insarcinat.”
Intr-o zi frumosa, în Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
— Doamne am un necaz!
— Ce necaz, Evo? întreabă Dumnezeu.
— Doamne, știu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale și cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
— De ce ești nefericita, Evo?
— Sunt atat de singura! Și de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
— Bine, Evo! În cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine bărbatul.
— Doamne ce este un bărbat?
— Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat și care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare și mai iute decat tine. Va fi foarte musculos și un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator și în afară de asta nu va fi deloc rau în pat!…
— Suna destul de bine! zice Eva.
— Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
— Care?
— Lasa-l sa creadă ca pe el l-am creat prima data…
Ion și Maria în prima noapte de dragoste după căsatorie.
Extenuati, stau la o tigara intinsi pe spate și la un moment dat Ion spune:
— Iubita mea incepand de astazi îți voi spune Eva deoarece ai fost prima femeie din viața mea!!!
Eva miscata până la lacrimi răspunde:
— Vai iubitul meu îți multumesc.Sa știi ca și eu de astazi te voi striga PEUGEOT pentru ca ești al 406-lea din viața mea!!!
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor:are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.