Un bărbat insurat își vizita iubita într-o zi.
— James, iubitule îți sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
— Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
— Te rog, te rog, il implora ea…
— Ti-am zis ca nu pot, soția mea e nebuna după barba mea…
Ea il mai ruga o data, planse puțin și el în final ceda.
In aceeași seara, James se strecura în patul soției în timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
— Oh, Michael…nu trebuia sa vii în seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa în clipa…
Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: .. doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a două ușa pe dreapta.. Femeia nimic.. își desface și mai mult picioarele
Doctorul: .. doamna, v-am mai spus..
Femeia: dumneata i-ai pus lu bărbați-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te!
— Dar nici n-ai venit bine acasă ….
— Am zis sa te dezbraci!
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice :
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul isi
pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice :
— Are dreptate Strul. Chiar îmi sta bine cu barba …
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Intra o doamna blonda bine într-un sex shop… se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator și zice:
— As dori va rog două vibratoare, și aratand cu mana, pe acesta albastru și pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
— Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cât despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu !!!
Soția dumitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
— Minunat, dar ce fac cu actuala?
Bulă nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra era și cam prost. Dar cum voia sa-si impresioneze soția, Bulă a invitat-o la cina în oras cu ocazia aniversarii căsatoriei. Ajuns acolo, a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de indicii romântice. A observat cuplul de la masa vecin: bărbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir: O floare, floricica mea?. Lui Bulă i-a placut ideea. La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție i-a spus: Dulceata, dulceata mea?. Din nou, Bulă a fost impresionat.
in cele din urma s-a hotarat ce sa spună așa că a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției zice usor și apasat:
— sunca, purcelusa mea?
Ion și Gheorghe în gara…
— Salut Ioane, ce mai faci?
— Bine, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
— Care este asemanarea intre o femeie la volan și o piersica?
— Ambele se aduna din copaci.
Întrebare la Radio Erevan:
— De cate feluri sunt femeile?
Raspuns:
— Femeile sunt de trei feluri:
— cele cuminti — care se culca numai cu unul;
— curvele — care se culca cu toti;
— curvele dracului — care se culca cu toti, numai cu mine nu!
— E adevărat, taticule, ca în unele parti ale africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!