Un batran slabut și pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
— Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci îmi bag picioarele sub plapuma soției mele și ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
— Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti însă cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
De ce se marita femeile?
— Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!
1
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte. (Mario Adorf)
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!
Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate.Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ?
Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani și în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
in timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
A fost odată un om foarte avar, care a muncit toată viața și adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui banii cu mine în sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca așa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii soția în negru. Cum ceremonia se termina, înainte de a inchide sicriul femeia zice:
— O clipa !
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pt tine.
— Eu sunt foarte creștina și nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
Și adaugand:
— I-am facut un cec…
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
O femeie în farmacie:
— Aveți ceva ieftin și eficient pentru slabit?
— Da, avem, plasture.
— Și unde se pune?!
— Pe gura!
De ce este un computer mai preferat decat o femeie ?
1. Este intodeauna acolo unde il lasi.
2. Orice îi cumperi vei folosi și tu.
3. Nu se supara dacă il neglijezi.
4. Nu este o problema dacă il folosesc și altii.
5. EaSY tO tURN OFF.
Se face un sondaj într-un sat din oltenia pt. a afla câți bărbați sunt capul familiei.
In familiile unde bărbatul era capul familiei li se ofereau o mașina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina.
Ajunsi la prima casa întreabă:
— Cine este capul fam. la dvs.?
— Femeia,răspunde bărbatul.
— Da-i o gaina!
Și tot așa merg din casa în casa și primesc același răspuns. Ajung în sfârșit la un taran din capatul satului si-l întreabă:
— La mata cine e capul fam.?
— Eu, răspunde taranul afland ca dacă răspunde așa primeste o mașina.
— Da-i o mașina! Ce culoare vrei sa fie?
— Stati așa să mă duc sa intreb femeia!!!!!
— Dai o gaina!