Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte… — Zi fiule…zi…Dumnezeu iarta!
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule… zi…Dumnezeu iarta!
— …si avea un maieu transparent… fără nimic… se vedeau sfircurile parinte …
— Zi fiule… zi …Dumnezeu iarta !
— …si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ..
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !
— Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
La doctor un tip se plangea:
— Trebuie să mă ajutati! În fiecare noapte visez cinci femei superbe care se reped la mine și încearcă să mă dezbrace.
— Și dvs. ce faceți?
— Le imping la o parte.
— Inteleg. Și cum pot sa te ajut?
— Rupeti-mi mâinile, va rog..
După cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi bărbații la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niște amici, discutam despre una despre alta, când unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere! Avand în vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit știintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, în interesul știintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Ochii care nu se văd se uita. La fundul femeii tale !
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul: — Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
La ce e mai usor sa renunti: La vin sau la femei? Depinde de vechime.
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
— Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
— Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Barbatul vine acasă:
— Iubito, am o probelma..
— De cate ori sa îți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine.. secretara noastra a rămas insarcinata cu noi..
Femeile sunt cinstite, loiale și iertatoare. Ele sunt destepte, pentru ele cunoastere=putere. Femeile vor sa facă totul cât mai bine pentru familie, prieteni și pentru ele insele. Inima lor se frange când moare un prieten. Sunt triste când moare cineva din familie și totusi suporta durerea. O femeie poate face o seara romântica de neuitat.
Femeile sunt de toate marimile, culorile și formele. Ele locuiesc în case, apartamente sau colibe. Ele conduc masini, merg, alearga, zboara cu avionul sau îți trimit mesaje pe telefon sau calculator să-ți arate cât de mult le pasa de tine.
Inima unei femei face lumea sa mearga! Femeile fac mai mult decat sa dea nastere copiilor. Ele aduc speranta și bucurie. Ele daruiesc compasiune și inspira idealuri.
Ele sunt un suport moral pentru famile și prieteni. Tot ce vor în schimb este o imbratisare un zâmbet sau o multumire.
Barbatii
Barbatii sunt buni la carat lucruri grele și la omorat paianjenii.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani.