Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida ?
Un kinder cu surpriza.
Un instalator întreabă:
— Dv. sunteți cea care ne-a solicitat?
— Da, domnule. Cu un an în urma.
— Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat în urma cu doi ani.
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
— Nu știu ce sa fac cu bărbatul meu. Cealalta:
— Stai sa-si dau o reteta .
Un tip într-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de lângă el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: “Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. “Deci, nu lucreaza la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, îi vine alta idee: “Something special în the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: “Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: “What the f*** do you want?”
Cladire în flacari…mai multi oameni, printre care și o femeie cu un copil mic tipau disperati de la ultimul etaj…vin pompierii, intind plasa, sar cativa…alaturi.
Femeia cu copilul zice:
— Nu sar până nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.
Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toți se bucura…dupa care Stelea pune copilul incet jos si…degajeaza.
Morala: toți bărbații sunt niște nenorociti, dar zanele sunt femei..
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Joe nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra și cam prost. Dar voia sa-si impresioneze soția și ca urmare a invitat-o la cina în oras la aniversarea căsatoriei. Ajuns acolo a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de “indicii romântice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir:
— O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție:
— Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției:
— Sunca, purcelusa mea?
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Da!!!dar mai placut e cu o femeie(doua)
Inmormantare româneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toți care il știu sau nu pe Gica și anuntam asta
3. Revenim cu certificatul și ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vadă pe Gica mort și sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele și 2 bărbați sa il barbiereasca — ritual anticreștin, apropo —
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit și nemaipomenit de nou în cariera lui și ne imprumutam de bani, ca dacă nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa și se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi și mâine de curva cu patrafir.
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum încă pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?