Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se întâmpla aici?
-Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A două zi toți erau la raport în afară de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!
— Când se simte bărbatul frustrat?
— Când descopera prima oară ca nu o mai poate face a două oara.
Bulă într-o seara se uita pe gaura cheii la maicasa în camera și ce vede: maicasa goala în fața oglinzii se mangaia și zicea: vreau un bărbat..vreau un bărbat..
A două zi vine Bulă de la scoala…si intra în caemra la maicasa..si o vede cu un bărbat în pat..
Se duce Bulă la el în camra, se dezbraca, se pune în fața oglinzii, începe sa se mangaie și zice:
Vreau o bicicleta ..vreau o blicicleta.
Benazir Bhutto a fost prima femeie în fruntea unui stat islamic.
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
? Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
? De 10 ani, domnule doctor.
? Și cum de sunteți încă virgina?
? Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi.
Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă.
— Nu, doamna, am una singura.
— Și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..
Intr-un muzeu de arta, niște vizitatori s-au oprit și au zabovit mai mult în fața unui tablou, care infatisa trei bărbați de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care întreabă.
— Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta și care este mesajul acestei opere de arta?
— Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
— Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206!
Diferenta intre bărbat și femeie este ca bărbatul are intre piciore același instrument, femeia nu.
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
— Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea!
— Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :)))
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.