Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Este evident ca bărbații sunt grei de cap.
Astazi, la metrou, o doamna supărata îi explica la telefon soțului:
Bai, nu la iesirea unde se iese, la iesirea unde se intra te astept, chiar nu intelegi?!
Intr-un autobuz super aglomerat urca un bărbat în stare de ebrietate, la un moment dat bețivul trage o besina, toată lumea începe cu injuri la adresa lui, nesimtitule nu ție rusine, nu ai un pic de bun simt …
La care bețivul se intoarce și spune
— Nu va supărati am lovit pe cineva?
I: Ce indica cravata la un bărbat?
R: Terenul de joc…
Bulă la scoala:
— Bulă vino și prezinta globul.
— Globul doamna, doamna globul!
O femeie care avea un papagal si-a invitat la masa niște prieteni.
Prietenii femeii au sosit.
Femeia spune:
— Intrati! Intrati! Papagalul retine…
La masa:
— Mai luati! Mai luati! Papagalul retine…
Când sa plece musafirii:
— Sa mai veniti pe la noi! Sa mai veniti pe la noi! Papagalul retine…
Seara vin hotii. Papagalul spune:
— Intrati! Intrati!
Când sa fure:
— Mai luati ! Mai luati!
Și când sa plece:
— Sa mai veniti pe la noi! Sa mai veniti pe la noi!
De ce nu au bărbații ciclu? sa nu facă femeile roșu în gat. …
Fara femeie ești ca și cum ai fi fără mâini.In schimb dacă ai mâini, nici femeie nu-ti mai trebuie!
Alinuța se duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatului meu când dormea i-a intrat în gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și datii drumul în gura soțului.
— multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
Trei irlandezi la o masa-n bar.
Shawn Am auzit ca nevasta-mea ma-nseala c-un tinerel Paddy Deh, asa-s femeile la o virsta, nu mai tin cont ca nu i-au crescut nici flocii la pustan Mick Ba mi-au crescut, dacă vreti v-arat..
inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!