Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina.Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevastasa sex oral.La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu’ bărbatu’so și i-o arunca pe geam.se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța.Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica.pana la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p*la mare are.
I: Ce face o femeie în spatiul cosmic?
R: Curatenie…
Robinson Crusoe naufragiaza pe o insula nelocuita.
Din echipajul sau mai faceau parte 3 bărbați și o femeie…
După 4 ani de la naufragiu, femeia scarbita fiind de ceea ce facuse în ultimii 4 ani, se sinucide…
După 4 ani de la sinuciderea femeii, bărbații scarbitii de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o ingroapa…
După 4 ani de la ingroparea femeii, scarbiti de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o dezgroapa…
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
Astazi, la supermarket, am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o mașina.
— Vrei sa te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
— Nu, multumesc, mi-a răspuns.
— Ești sigura?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumparaturile.
Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e așa de mare.
Femeile nu mai fac fata!…
Moare Ion, la ziua judecatii sfantul Petru il lasa sa aleaga intre rai și iad,
Ion:
— Și raiul cum e?
Sf Petru:
— Foarte frumos și foarte liniste.
Ion:
— Și iadul?
Sf Petru
— Multa galagie, muzica, femei, orgii sexuale, droguri.
Ion:
— Pai aleg iadul.
A două zi se prezinta Ion la poarta iadului și descopera ca nu e deloc așa ce a descris Sf Petru.
— M-a mintit zise Ion lu Satan.
— Nu dar ieri eram în campanie electorala.
O femeie intra în bucatarie și gasește soțul urmarind mustele cu o paleta.- Ce faci, iubitule?
— Vanez muste.
— Și ai vanat ceva?
— Da, 3 masculi și 2 femele.
— Dar de unde știi tu care e mascul și care e femela?
— Pai. 3 erau pe cana de bere și 2 erau pe telefon.
Barbatul a descoperit ARMELE și a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA și a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA și a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA și a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….
…. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!