Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa dacă i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile … saptamani … până când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica, oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
— Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
— Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC.
Ce-ai patit, femeie? întreabă șeful de post al politiei locale.- Astia trei m-au violat de m-au rupt, domn sef! în toate gaurile pe care Bunul Dumnezeu mi le-a dat! Mi-a placut, nu zic ba, dar la urma m-au batur rau de tot!
— Stii, Alinuța, va trebui.
30 de bărbați și o femeie naufragiaza pe o insula pustie.
După 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbații, scarbiti de ce faceau, o ingroapa.
După alte 30 de zile, bărbații, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Pleaca bărbatul în delegatie și ramane nevasta singura acasă.
Isi cheama ea amantul, fac treaba buna, peste ceva timp suna soțul la ușa, trimis acasă mai repede.
Femeia sa sperie și il baga pe amant în dulapul soțului.
Acesta transpirat, merge la dulap sa își ia alta camasa.
Când deschide dulapul, amantul gol printre camasi.
Barbatul:
— Ce p*** mea faci aici?
Amantul:
— Ce p**** matii, nu ai mai vazut molii?
— Ce e mai amuzant decat o femeie comedianta?
— Totul.
O femeie și un bărbat iau o camera la hotel. Femeia dormea la perete. Seara femeia începe:
— Au! Au!
— Ce-ai femeie? zice bărbatul.
— Am cosmare! zice femeia.
Mai târziu tot asa.
— AAAAAAAA.
— Ce mai ai femeie? zice bărbatu.
— Am cosmare! zice femeia.
Dimineata:
— Femeie aseara n-am putut sa dorm! în seara asta eu dorm la perete! O.K?
Seara bărbatul se culca la berete și începe:
— Au Au!
— Ce-ai bărbate? zice femeia.
— Mi-a intrat cosmaru în cur! zice bărbatul.
E noapte. Nevasta sare din pat și striga la urechea bărbatului: — Ioane, scoala ca e un hot la fereastra.
— Vorbeste draga mai incet, zise el, lasa-l ca poate reuseste sa deschida fereastra, doar știi ca e intepenita de o luna.
Ion cu Maria la o repriza de sex
— Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
— Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
— Spune-mi, mereu mănânci atit de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
— O, nu… Numai când sint pe ciclu…
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!!
Invirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cind femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mingaie fundul.
Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?
O blonda se duce la stomatolog.Doctoru intra în camera și îi cere pacientei sa deschida gura. În acel moment blonda aude un tipat, după care sare de pe scaun.
Docturul:
— Ce ai femeie?
Blonda:
— Ce sa am ? Doua tate și un cur.