După ce îi cununa , preotul se intoarce la mire și spune :
— Domnul cu tine ….. Doamna cu mine ….
Un studiu arata ca bufnita are auzul cel mai fin din lume.
Cu siguranta nu a fost sudiat un bărbat care se uita la filme porno în timp ce nevasta-sa doarme în camera de deasupra.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afară.”
Barbatul -“OK, cât costa?”
Baiatul — “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cât vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului “Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatăl întreabă “Și cu cât le-ai vandut?”
Fiul răspunde “$1000.”
Tatăl spune “Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești”.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”
O soparla pleacă sa cumpere de mancare.
Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Când trece, vine trenul și îi taie coada.Peste o saptamana se întâmpla același lucru.Merge la soț și îi spune ce se întâmpla:
-Când treci, baga-ti coada intre picioare.
Pleaca iar la cumparaturi și de data asta trenul îi taie capul.
MORALA 1:Când femeile au ceva intre picioare își pierd capul!
MORALA 2:Cum bărbații au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !
Discutie intre doi bărbați:
— Stii, o relatie e ca o partida de carti. Dacă n-ai partenera buna, măcar o mâna bună sa ai.
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
— Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
— De 10 ani, domnule doctor.
— și cum de sunteți încă virgina?
— Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii.. promisiuni.. promisiuni!
Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: “Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…”
Bulă spune: “Asta e doamna Maria — A murit demult…”
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Și merg ei, și merg… Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji… Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca…) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte…
— Aoleeeeeeeu… A muriiiit câinele muma meee!!! O murit….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi… Moment în care batrana completeaza:
— L-o călcat mașina…bat-o s-o bata!!!