Un bărbat se intoarce acasă roșu la fata și transpirat.
— Ai baut! zice soția.
— Nicio picatura!
— Dar abia te ti pe picioare! Spune sincer, cât ai baut?
— Nu am baut.
— Atunci repeta ce zic eu: un vultur sta pe pisc cu-n pix în plisc.
— Am baut.
Femeia inteleapta.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea…
Bulă la scoala. În timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
— Bulă! Nu ti-e rusine? Iesi afară!
Bulă iese pe hol. Trece directorul:
— Bulă, ce faci pe hol?
— Am tras un part și doamna m-a scos afară!
— Și de ce ești așa de nedumerit?
— Pai pe mine m-a scos afară la aer curat și pe ceilalti i-a lasat sa-si miroase partul!
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica:
— Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica:
— Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
— Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
— Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
— Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam și mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica:
— Unicul lucru logic pe care il putem face este și merge mai repede !!!
Matematica:
— Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
— Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
— Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
La tribunal un homosexual, întrebat de instanta de ce a violat pe biata calugarita ?
— Doar lui nu-i plac femeile.
— Dar domnule judecator de la spate parca era Zorro!
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti.
Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Bulisor, ai chiulit cumva de la scoala? Trebuia sa ajungi acasă abia peste o ora .. îi spuse maica-sa.
— Nu mama, dar doamna invatatoare ne-a spus ca vrea sa plece azi mai devreme, așa ca am cumulat ultimele două ore, Lucrul manual și Lb. engleza , într-una singura.
— Și ce naiba a ieșit din asta?!
— A ieșit asa, un fel de handjob.
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Un tip se duce la biblioteca și îi spune bibliotecarei: — Doamna as dori și eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecara:
— Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi.
1. Nu exista sex fără iubire
2. Importanta este personalitatea
3. Marimea conteaza
4. S-a întâmplat doar o singura data (asta ca ai aflat tu)
5. Nu am simulat niciodată orgasmul
6. Nu îmi plac cuvintele murdare
7. Nu am fantezii sexuale
8. Nu îmi plac jucăriile sexuale
9. Ești singurul care ma face să mă simt asa
10. Nu îmi pasa câți bani faci, conteaza să mă iubești
11. Tu ești unic (care-mi crede poveștile)
12. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altul)
13. Am ieșit la o limo cu prietena mea (si prietenii ei)
14. Este doar un amic (cu drepturi la alte alea)
15. Am nevoie de tine (departe)
16. Sunt fidela (numai când sunt cu tine)
17. M-am lasat dusa de val (cu toti)
18. Ești cel mai bun partener de sex
19. Intr-o relatie de cuplu este foarte important sa existe intelegere și respect (ca sex gasim cu cine sa facem!)
20. Știi azi nu am chef de sex …bărbatul: cum asa…. femeia: ma doare burta și alea alea (ahhh ce bine a fost aseara cu celalalt)