Un tip și o tipa fac dragoste. El îi spune:
— Iubito, fiindca ești prima mea femeie, o să-ți spun Eva.
Ea îi răspunde:
— Iubitule, fiindca ești al 407-lea, o să-ți spun Peugeot.
O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata și întreabă pe o precupeata:
— Cât costa capsiunile?
— 1 leu kg.
— Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna în pungă diferita!
— Da doamna.
— Dati-mi și 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie în pungă diferita!
— Da doamna..
— Acela de acolo, este orez?
— Da, dar nu e de vanzare! răspunde grabita vanzatoarea.
Intrigata, soția îi spune soptit bărbatului:
— E trecut de miezul noptii și tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui și nici măcar nu au aprins lumina de când s-a innoptat.
— Sa știi ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric și foloseste un singur scaun în loc de doua.
Doua doamne mai în vârsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
— Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul soților nostri, așa ca eu ma voi imbraca în negru.
— Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasă.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc și incep sa se certe- dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c***t și urma de p***t, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Femeile cred ca, dacă o pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauza ca bărbații sunt porci.
Un scotian, ajuns miliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra.
Ce poate tine treaz un bărbat după o partida de sex ?Sotia, dacă ajunge acasă înainte sa plece amanta.
Protestul lui Gheorghe Frumosu: Nu sunt de acord sa vina și la bărbați tot Mos Nicolae.. Vreau la bărbați sa vina Baba Nicoleta.. Sa aiba intre 20 și 40 de ani și dacă se poate dimensiunile 90 x 60 x 90.
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!.
Un padurar își făcea rondul.
La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!