Intrebare: De ce nu prea vezi bărbați, vanzand paine, în brutarii?
Raspuns: Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi dacă e ‘moale’ sau ‘tare’!!!
Un bărbat distins, în vârsta de opteci de ani, cere mâna unei domnisoare de douazeci de ani:
— Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
Femeia prinde peștisorul auriu…
Dacă îmi da-i drumul îți indeplinesc 3 dorinte dar, ai grija ce îți dorești pentru ca soțul tău va primi de zece ori ce îți dorești tu…
Prima dorinta
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume,
A două dorinta
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume, ok îți voi indeplini dorintele dar nu uita soțul tău va fi de zece ori mai bogat și de zece ori mai frumos.
A treia dorinta
— Vreau un usor infarct.
Un bărbat își insoteste nevasta la psihiatru:
— Domnule doctor, inchipuiti-va ca soția mea se crede antena TV!
— Mda, e și foarte palida, observa medicul.
— Tocmai pentru asta am venit! Poate faceți ceva ca sa inceapa sa capteze în sfârșit și imagini color.
De ce au femeile curu’ mai mare decat capu’? când stau la barfa, sa nu cada de la balcon!
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani bărbații erau numai niște termeni ajutatori asupriti de femei.
Un psihiatru, la sedinta de terapie cu un pacient nebun.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza un cerc și il întreabă:
— Ce am desenat?
— O femeie goala.
Pe alta foaie, deseneaza un patrat.
— Dar aici?
— O femeie goala.
Urmeaza un triunghi.
— Și asta?
— Alta femeie goala.
— Bine domnule, dar vezi numai femei goale, ești cam obsedat!
— Eu??
— Dar cine a desenat obscenitatile astea?!
O pereche scotiana, în vârsta, sta la gura sobei. La un moment dat
Femeia:
— John, ai putea și tu, să mă duci odată la film!
John:
— Dar, draga mea, am mai fost!
— Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul!
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.
Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este, tu piranda?, întreabă avocatul.
— Da nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Da-pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea… ce sa fac cu 8 centimetri?
2 blonde calatoreau cu trenul.
La un moment dat intra în compartimentul lor un tip batran și barbos.
Una dintre ele spune “uite draga, e Mircea cel Batran”.
Cealalta: “tu, proasto,tu .. ala a trait acum câteva sute de ani.
Un bărbat din compartiment, recunoscandu-l pe batran îi zice
— “Salut Mircea, ce faci, batrane … Nu te-am mai vazut de secole”.
La care prima blonda “vezi tu, care-i proasta ” ….