Doctore, soția mea e infidela. În fiecare seara, merge la barul pescarilor ?i agata bărbați. Chiar mai rau, se culca cusoricine o întreabă! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc ?i încearcă sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
O femeie discuta cu o prietena despre soțul ei:
— I-am spus ca nu mai stau cu el și ca bag divortul, după care am ieșit afară să mă linistesc.
— și el ce a spus? întreabă curioasa prietena.
— Pai, după câteva minute, am auzit o bubuitura..
— Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
— Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul..
O domnisoara, într-o macelarie ,vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc, și il întreabă pe macelar:
Cum dati picioarele?
— La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct:
— Atunci dati-mi două limbi va rog…
Steve era burlac, traia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei.
Când a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatăl lui — Care era bolnav și urma sa moara curand — Steve s-a gandit ca are nevoie de o soție cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia îi cere adresa și telefonul pe care Steve i le da cu mare placere și cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiara decat bărbații.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa. Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Se întâlnesc doi fosti colegi de facultate în București după zece ani de la absolvire:
— Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
— Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj și acum sunt în delegatie la București, dar tu ?
— Eu am rămas în București, m-am căsatorit și anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
— Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
— Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit și mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, soția astuia le pregati cina, baura câteva sprituri, iar când sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, în timp ce soția gazdei era la baie, gazda il întrebă pe musafir:
— Ce impresie ți-a facut soția mea ?
— E o femeie deosebita, bună gospodina, dar sa știi ca e cam c.u.r.v.a.
— De ce spui asta ?
— Toata noaptea a stat cu mâna la daravela mea.
— Bai, știi ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mâna mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. Erai în facultate ?
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om … îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 pule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot sa masasez pe masa ?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în care cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare:
— OOOAAAAUUUU!!!!
— E chiar așa de grav dom doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu știe sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dîntr-odată apare zina cea bună și le spune ca azi se simte foarte bine și de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
— Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cât innoata dar când ajunge la jumatatea latimii riului hațzzz, o maninca crocodilii.
A două speriata:
— Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai știe ce sa facă și cere sa se transforme în bărbat.
După ce se transforma se uita puțin imprejur:
— Aaah…. uite un pod!