Era Bulă la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă…..pe o creanga sunt 3 vrabiute. Vine vanatorul și impusca una. Cate mai raman?
— Niciuna pentru ca celelalte se sperie și fug!
— Matematic nu este corect, dar îmi place cum gandești!
Bulă enervat la culme zice:
— Doamna invatatoare! Trei femei merg pe strada. Fiecare mănânca cate o înghețata. Una o linge, una o suge și alta o musca. Care credeti ca e căsatorita?
— Aia care o suge!
— Gresit! Aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi.
De ce în unele tari poți fi incoronat rege de la 14 ani, dar nu te poți insura decat la 18 ani ?
— Pentru ca un regat se conduce mai usor decat o femeie !
De ce e femeia mai sofisticata decat bărbatul? Pentru ca are masturbatia digitala.
Un bărbat se plangea catre un inginer de cale ferata.
— La ce foloseste sa ai un program al trenurilor dacă trenurile mereu intarzie?
Inginerul de cale ferata a răspuns:
— Cum putem sa stim ca au intarziat, dacă nu avem un program.
Un bărbat aratos la psihiatrie.
Doctorita il asculta:
— Problema este ca, oricat as incerca, nu pot să mă imprietenesc cu nici o femeie.
— Dar cum se poate? sunteți un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
— Asta tu ar trebui sa știi, curva fără minte!
O femeie își face un consult la ginecolog.
— Trebuie sa va iau temperatura și am terminat. Dar nu sub brat, în anus.. Aplecati-va!
— Dar , doctore, acela nu e anusul!
— Stati linistita, ca nici asta nu-i termometrul!
O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
— “Caut un bărbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine și sa fie bun la pat”.
Primeste multe răspunsuri tipa, și într-un final apare unul dintre pretendenti la ușa.
Suna tipul la ușa, tipa răspunde, iar acesta își începe pledoaria:
— Doamna, eu n-am mâini, deci nu te pot bate.
— N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
— Bine, bine, dar cum știu eu ca ești bun la pat?
— Pai cu ce crezi ca am sunat?
O femeie nu uita niciodată pe bărbații pe care i-ar fi putut avea,
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Un tânăr reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care își sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
— Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina în cap și zice — Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, oprește magnetofonul și zice
— Tataie, nu pot sa pun așa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodată se lumineaza la fata și zice
— Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul zice
— Nu, nu, nu, e și mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne poveștiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe:
— O data, m-am pierdut în munti.
— De ce bărbații alearga mai repede decat femeile ?
— Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !