Știi ce a zis elefantul când a vazut un bărbat în pielea goala?
— Cum naiba va manca cu trompa asta?
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.
Gigi Becali, politicianul de la Bruxelles
7:30 — Ba baiatule, da o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit ăștia cu bufetu lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala..) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, știi ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic.
8:30 — Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului.. Un bordei.
9:00 — Da unde-i nebunu ala de Vadim? Al dracu Tribun, iar se da mare la ziariste ca știe el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare. Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca știe cu papagalu. Dai cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca.
9:15 — Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da unul cu balcon n-or fi avind, sa fac și io un gratarel din când în când cu Banel și cu Teia?
12:00 — A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu în Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati.. N-a inteles nimic, io aduc crucea creștina în mijlocul paganilor!!! O hahalera!
13:00 — Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbești cum zic io, nu cum vrei tu!!!
15:00 — A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, știe sa le zica, e de-al nostru.
16:00 — Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, ești mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont..
18:00 — Acu mi-a trimis Vadim încă trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede.
20:00 — Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le știe nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat..da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur în hotel. Mi-e dor de palat.
22:00- Astia n-au OTV! Și nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa văd dacă a mai injurat vreun arab ..nu răspunde nici asta ..l-am facut om.. i-am dat trei pungi cu valuta..
23:00 — Mi-e dor de palat iar.. nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor să mă sune hahalerele alea.
La scoala doamna profesoara il întreabă pe Ghiury:
-Ghiury spune o propozitie!
-Maine me duc la pedure!
-Da nu-i bine Ghiury!
-Atunci nu me ma duc!
— Cine-i bărbatul care se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala și pleacă?
— Cosarul.
O blonda se duce la doctor, și îi spune doctorului:
Blonda:
— Domnule doctor de cate ori fumez îmi vine sa fac sex
Doctorul:
— Doamna, va rog sa va calmati. Haideti mai bine sa fumam o tigare.
Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa din gradina Edenului, iar Eva l-a întrebat într-o zi:
— Adame, tu ma inseli?
— Cum sa te insel Eva, ești singura femeie din Eden!
Peste câteva zile, Adam se trezi gadilat de Eva.
— Eva, ce faci?
— Iti numar coastele!
Ce este un celibatar?
Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
O femeie goala se priveste în fața unei oglinzi și îi spune soțului:
— Mi se pare ca sunt oribil de privit, așa de grasa și plina de riduri… Am nevoie de un compliment.
— Ai o vedere extraordinar de buna!
Nu este greu sa provoci orgasm unei femei fără sa o atingi.
Tot ce îți trebuie este un portofel plin cu bani.
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?