Retine-te de la femei, vin și cantat. Dar cel mai mult de cantat.
Un bețiv da buzna într-o buda publica la femei și încă de la intrare începe sa-si desfaca slitul.
Tipa aia care da metrul de hârtie igienica il ia la rost:
— Bai omule, aici este pentru femei!
— Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
Merge o femeie la doctor și îi spune:
— Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul răspunde:
— Bine, dati-va jos chilotii și vom începe prin a-i face coarnele.
Noaptea. Barbatul se leaga de soție. Ea:
— Lasa-ma, sunt obosita.
— Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, dacă în permanenta sunt refuzat?
De curand, în oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar în intreaga comunitate pentru bună intelegere în care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu și i-a întrebat care este secretul acestei casnicii lungi și fericite.
“Totul a început în luna de miere, povesteste bărbatul. Am facut o excursie în Apuseni și pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp și magarul soției mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe soția mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! După un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, soția mea a spus:
-Asta e a două oara! Din nefericire, după nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Soția mea a luat arma de vanatoare si, fără nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am început, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, când soția mea mi-a zâmbit dulce si, la fel de calm ca înainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! Acum, într-o singura persoana are și nevasta și soacra… E o economie !
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Cautam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamita.
Trebuie sa fie dispus sa zboare frecvent.
Copii cine stie, de la ce leguma ochii vi se umple de lacrimi? A? Stie cineva?
Bulă ridica mana:
— Da, Bulă, spune!
— Pai doamna invatatoare eu cred ca e cartoful?
— Bulă, doar se știe ca de la ceapa te ustura ochii și incepi sa plangi!
— Hai doamna invatatoare, inseamna ca nu ati luat nici o lovitura cu un cartof aruncat direct în c***e!
Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o cladire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie și striga
— “Sari, ca te prind!”
O femeie își ia inima în dinti și sare
Pompierul o prinde și scapa nevatamata. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul il prinde și il salveaza. Urmatorul la rand era un țigan sare și se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus și striga:
— “Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi!!!
Barbatii au doar două necesitati: sexul și mancarea. Dacă vezi ca partenerul tău nu are o erectie, da-i un sandwich.