Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
— De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
Paris Hilton era în autobuz cu catelul ei. Il mangaie și il pupa mai tot timpul. La un moment dat vine un bărbat și îi zice lui Paris: — Stii…mi-ar placea sa fiu în locul câinelui tau!
La care Paris:
— Nu cred. Il ducem la veterinar sa il castreze.
Se duce una la doctor sa facă niște analize și neavand timp sa se duca după rezultate il trimite pe bărbat-su.
— Cum se numeste soția d-voastra? — Elena Popa!
Se uita doctorul și vede ca erau două cu același nume: una bolnava de diabet și una de SIDA.
Se gandeste un pic și zice:
— Luati două ciocolate mari și dati-i-le sa le mănânce. Dacă nu moare sa n-o futi!
Era o familie pe strada.
Barbatul făcea ca un cocos, femeia ca o gaina și copilul ca un pui.
Un trecator îi întreabă:
— De ce va comportati asa, oameni buni?
— Vrem sa fim o familie unita.
Un bărbat ajunge acasă noaptea târziu. Ca sa își induioseze soția se baga direct sub plapuma și începe sa-i facă sex oral.
După aceea se duce la bucatarie și ramane stupfiat când își vede soția iesind din baie.
Acesta o întreabă:
— Tu cum ai ajuns aici??
Soția răspunde:
— Te rog sa vorbești mai incet ca mama e în dormitor, a rămas la noi în seara asta.
O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumul tantarului) tintarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzanțarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzanțarul ….nimic!
— Hai țanțarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tzanțarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
— Doamna, ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul și va rezolva problema. Intr-adevar, peste puțin timp vine unu de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era țanțarul. Tipu zice :
— Doamna, dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu se dezbraca și el, se uita la țanțar și zice :
— Bai… fi atent aici… îți arat pentru ultima oara!!!
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta începe sa tipe ca nu se poate sa se poarte așa de urat cu ea, sa-i dea banii înapoi pe bilet și sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef și îi zice ca, dacă o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta și o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare și dulce pentru maimuta.
Cititi în noul numar al revistei pentru femei “Bianca”:
Cum sa castigi simpatia șefului;
Cum sa urci rapid pe scara ierarhica;
Cum sa fii cea mai iubita angajata fără sa faci nimic;
Și alte secrete ale sexului oral…
O femeie se plimba pe strada, când la un moment dat a fost acostata de un bărbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale și în timp ce tu îi ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa și i-a spus bărbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai bună prietena a ei și i-a spus de toată afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, când el arunca banii pe jos ea poate sa îi ridice și sa dispara cu ei înainte ca el sa aiba măcar timp sa își dea jos nadragii.
Apoi îi spuse: Suna-ma înapoi când ești gata cu toată treaba asta! O ora și jumate mai târziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a întâmplat, de ce suni așa târziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ în fise de 25 de centi!!!!
Doi amici:
— Am auzit ca te-ai insurat, de ce?
— Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
— Și acum?
— Acum vreau!
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreună cu poporul lui Israel:
— Pentru ca era bărbat și bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul.