În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece și lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
— “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea așa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata și dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine și sa o bagati toata, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasa și cât se poate de lunga, când intind picioarele, sa nu iasa afară. Dacă faceți lucrarea ca lumea, v-o recomand și pe soacra-mea. Dansei îi este rusine sa vina, ca nu știe ce sa facă cu dosul până spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceți toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie și mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana și se incalzeste greu…
Un bărbat zbura într-un balon și si-a dat seama ca s-a pierdut. A început sa coboare balonul când a zarit un om și l-a întrebat:
— Scuzati-ma, îmi puteti spune unde ma aflu?
— Da, sunteți într-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a răspuns bărbatul.
— Probabil ca sunteți un tehnocrat, a spus bărbatul din balon.
— Da, a răspuns celalalt. De unde ati știut?
— Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
— Iar dumneavoastră probabil ca sunteți un politician, spuse tehnocratul.
— Da, sunt. De unde ati știut?
— Deoarece nu știți unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti în acceasi situatie în care erati înainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a parasit pentru alt bărbat..
— În urmatoarea rezerva vom vedea bărbatul.
3 bărbați la maternitate.
Vine prima moasa
— Domnule, aveți gemeni…
— Serios eu chiar lucres la Antena 2
Peste 5 min vine a 2-a moasa
— Domnule aveți tripleti
— Tare eu chiar lucrez la Antena 3
Intre timp al treilea bărbat lesina când se trezește, ceilalti il întreabă
— Pai de ce ai lesinat, mai?
— Eu lucrezla SEVEN UP.
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatam lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și mănânci un strug de poama creste mandria bărbateasca precum coada la harlet
Lumea:
— De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatam lasam 4-5 ochiuri.
Și când mănânci un strugur de poama și bei un pahar de vin creste mandria bărbateasca — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia și când bei un pahar cu vin și mănânci un strugur de poama creste mandria la bărbat ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Bulă și Strula dezlegau integrame:
— Bulă, organ genital la femei?
— Orizontal sau vertical?
— Orizontal.
— Pai atunci e gura!
De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!
Cica era un om și il alergau alti oameni ca sa-l bata. Și alearga ei, alearga, și la un moment dat cel urmarit se ascunde într-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: În pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Și cum statea omul nostru în pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l întreabă:
— Bade, da ce pute așa în pestera asta?
— Pai stai sa vezi, răspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, în pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla în regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Și balaurul asta manca sistematic toate fetele și femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su și zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca în cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta în pestera balaurului, se bat ei vreo două saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat și il mănânca. După un timp, își încearcă norocul și celalalt fecior al imparatului. Merge și el în barlogul balaurului, se bat ei de dimineața până seara, multe zile, si, într-un final,
voinicul il rapune pe balaur, și scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
— Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute în halul asta?
— Aaa, de ce pute? Nu știu, s-o fi cacat vreunul.
Intr-o zi Ursu și Iepurasu la peste, Ursu Prinde Peștisoru De Aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele:
— Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule, dorinta implinita!
Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun … ursule, zi a două dorinta.
— Vreau ca în toate padurile din imprejurimi bărbații sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
— Dorinta indeplinita !
Iepuras a două dorinta ….
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita.
Ursule zi a treia dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta Indeplinita !
Iepuras zi a treia dorinta !
— Vreau ca Ursu sa fie gay !
Ion și Maria la barul din sat
Vanzatorul:
— Ce doriti??
Un SKOL!
Și pentru doamna?
O SKOL și pentru ea.