O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, cas prostituate. intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă,
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Intr-o zi la scoala profesoara îi pune pe copii sa deseneze cate un desen pt nota. Toti copii își prezinta desenele și numai Bulă vine cu o foaie goala. Atunci profesoara il întreabă: — Bulă dar tu ce ai desenat aici? — O vaca la pascut doamna profesoara. — Pai dar eu văd foaia goala . Da doamna ce sa fac vaca a pascut iarba și a plecat.
I: Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R: ?!?
Doi au tinut-o și unul i-a tuns parul…
Fata catre mama:
— Stii, mama, toți bărbații sunt la fel
— Ai dreptate, draga, dar asta nu inseamna ca trebuie sa verifici acest lucru în fiecare zi.
Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita și spune:
— Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
— Domnule va rog nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
— Stiu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Ce fac bărbații după o partida de sex?- 5% se intorc pe partea cealalta și dorm bustean.
— 10% își aprind o tigara.
— 85% se imbraca și pleacă acasă.
Sunt foarte ingrijorata, soțul meu nu a intarziat niciodată așa de mult! Cred ca si-a gasit alta femeie..
— Vai, tu, de ce te gandești la ce e mai rau! Poate l-a călcat vreo mașina..
Parinte, am auzit ca indepartezi raul de femei!
Da fiule!
Atunci pune-mi și mie două deoparte pentru weekend.
Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?