O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om. Îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!
O femeie merge prin desert.
La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra și se gandeste:
— Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne pe care femeia o mănânca.
Femeia spune:
-Doamne mai da-mi încă o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care femeiea o mănânca.
Femeia sa gandeste:
-Doamne da-mi în pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
De ce?
In copac era un lepros care se scarpina.
Doamna, simt un purice, luati câinele de aici!- Rex, hai de aici! Doamna are purici!
Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: Unul albastru și unul rosu.
Boris:
— Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: Femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton:
— Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: Femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris:
— Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton:
— Care Rusia?
Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta în poseta.
Bun: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
Rau: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu ești protagonistul.
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Și tu.
Bun: Fiica ta, în sfârșit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai îi sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Și te corecteaza.
Bun: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
Auzi ma dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Bulă în desert da de o zana
— Fiindca mai gasit, îți voi indeplini 3 dorinte
— Prima dorinta: taiești mâna stangă
— Ești nebun, nu vrei masini, palate, bani..?
— Taiești mâna stangă
Zana își taie mâna stangă
A două dorinta:
— Taiești mâna dreapta
— Nu vrei femei?
— Taiești mâna dreapta!
Zana își taie mana
A treia dorinta:
Bulă linistit zice: fa-mi o l**a.
Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatu meu.
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am.
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai.nu.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
— Pai mai am.
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?
— Pai, nu prea.
— Bine. S-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și cu un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai. Nu.
— Femeie, inseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva.
Un bărbat la o cina, într-un restaurant cu o gagika tare pe care abia ce o cunoscuse. Ii vine la un moment dat sa mearga la baie pentru a se usura iar ca sa nu fie badaran îi spune fetei: Auzi vezi ca ma duc sa dau mâna cu un prieten, cu care o sa dai și tu mai târziu..
O blonda se duce la casino și le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar îi roaga sa îi permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile și începe sa topaie de bucurie că a castigat, îi imbratiseaza, își ia banii și pleacă.
La care unul din dealeri: — auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: — Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații sunt tot bărbați.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate
si parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.