Bulă la scoala !
Profa de fizica întreabă copii de unde vine curentul.Toti stau tacuti în banci numai Bulă cu mâna pe sus !
Profesoara:
— Hai Bulă spune, de unde vine curentul ?
Bulă:
— Din cocina doamna !
Profesoara:
— De ce ?
Bulă:
— Pentru ca de fiecare data când ni se ia curentul tata spune “Iar ne-au luat porcii, curentul.
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare.
Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus..
— Gigel ce ai vazut?
— Am vazut ousorul de la calcai..
— Suspendat pentru o saptamana! zice profa.
— Ionut tu ce ai vazut?
— V-am vazut o coapsa doamna..
— Iesi afară! o luna de suspendare!
— Bulă, tu ce ai vazut?
— Bafta baieti! Ne vedem la anu!!!
Un scotian aflat pe patul de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui toți banii cu mine în sicriu, sa am în viața de dincolo.
Femeia jura ca așa va face. Nu după mult timp, bărbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, soția în doliu.
La finalul ceremoniei, înainte de a inchide sicriul, femeia spune:
— O clipa!
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pentru tine și cei mici?
— Eu sunt foarte loiala și credincioasa și în niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
După un moment solemn de tacere, femeia aduga:
— I-am scris un cec.
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana..
Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilu vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi:
— O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori!
Intra un bărbat în casa de toleranta și o întreabă pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
— Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari.
— Hm. Ceva mai ieftin nu este?
— Jean! adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.
— Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari.
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
E foarte simplu, ele citesc: BE MY WIFE!
Bulă la scoala:
— Bulă schimba-ti și tu numele ca dacă schimbam prima litera cu p iese un cuvant urat!
Ziua urmatoare:
— Gata doamna, acum ma cheama Denis!
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.