3 bețivi bat la ușa unei doamne.
Femeia deschide ușa și ramane surprinsa!
Unul dintre bețivi răspunde:
— Am venit sa-l conducem pe soțul dvs acasă dar nu stim care dintre noi este.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce,
— Am vești bune, copii — Puteti sa va căsatoriti în rai
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
— Mai, lasati-ma în pace — trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: Roscata, puțin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: Oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria puțin uzata: A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat dacă sunt acasă și a venit pe la ea, în urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niște mici atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil plus cadou pe soacra-mea.
Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa superba. Acesta sare în picioare și striga:
— Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost.
Veneam cu mașina de la serviciu și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
În momentul plecari, insa, m-a întrebat:
— Mai ai pe aici ceva ce soția ta nu mai foloseste?
…
În cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Soția intra în baie cu vibratorul în mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, și spune:
— Draga mea, ce faci acolo atat de mult ?
— Duracell ! Duracell ! Intr-adevar o viața mai lunga !
Un tip se duce la doctor.
— Dom doctor nu știu ce sa mai fac cu nevasta-mea?
Povesteste-mi zice doctorul.
Dom doctor de catva timp când merg acasă și vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele și oricat incerc nu și nu.
— Spune-mi, întreabă doctorul, copii aveți?
— Da un baietel de 4 ani.
— Baiatul il culcati cu voi în pat?
— Da.
— Vezi cred ca de aici pleacă tot necazul zise doctorul. Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasă și seara când vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
— Nu merge dom doctor, am incercat și degeaba!
— Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia și cum o prinzi tragei-o bine. Inainte însă ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. După o saptamana sa treci pe la mine sa-si spui dacă a mers.
Pleaca omul și după vre-o două luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul. Când il vede doctorul il întreabă:
— Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
— M-ai nenorocit doctore!
— Ce s-a întâmplat întreabă doctorul nedumerit?
— Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama și noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula și când eram în forma maxima am tras o capsa.
— Ei și ce s-a întâmplat?
— Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut sefuL strigand NU TRAGE, NU TRAGE!
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”.
Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Sotul cumpara un tort de ziua de nastere a soției.
— Cate lumanari doriti? Intreaba vanzatoarea.
— 35, ca de obicei…
Un bărbat ajunge acasă și își gasește soția facandu-si bagajele.
— Ce faci, draga? Unde pleci?
— La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt bărbați care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce ție îți fac pe gratis!
Omul sta puțin pe ganduri, apoi începe și el sa-si facă bagajele.
— Dar tu ce faci acolo? întreabă soția.
— Merg și eu la Las Vegas… Sunt curios sa văd cum te descurci cu 800$ pe an!