Adolescenta tăticului:
- Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe uşă afară, pe motiv că eu sunt prea mică pentru un prieten, este fiul şefului tău!...
- Câţi vin la petrecere, dragă?, se interesează nevasta canibalului.
- Nu te agita dragă, va fi plin de domni finuţi!
Soţia îşi sună soţul:
- Dragul meu, ai o problemă...
- Ce s-a întâmplat?
- Am intrat cu maşina noastră într-un Maybach şi i-am propus proprietarului să-i achit pagubele în natură.
- Şi el a fost de acord?
- Da, sigur!
- Şi care e problema mea?
- Păi, uite dragule, proprietarul este gay!
Secretele unei căsnicii solide Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
o De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, companie plăcută, mâncare bună, bem vin... Ea merge marţi şi joi, eu - miercuri şi vineri.
o Dormim în paturi separate, eu la Bucureşti, ea la Cluj.
o O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
o Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucătăria.
o Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
o Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice ca sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
o Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator.
Am întrebat unde e maşina şi mi-a răspuns: în lac.
o A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
o A fugit după camionul de gunoi, urlând: Sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul i-a răspuns: Nu, saltă înăuntru!
o Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf.
Şi aşa, căsătoria noastră merge strună. Era, însă, să uit să-ţi împărtăşesc cel mai important secret: aminteşte-ţi totdeauna că căsătoria e prima cauză a divorţului...
La o fermă, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul, însă, nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apa şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apă şi, după nici cinci minute, parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea, directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou şi îi spuse:
- Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace, viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia este din ce în ce mai nemulţumită şi vrea să divorţeze. Vă rog nespus să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.
Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care pot să apară:
- Luaţi pastila numai când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.
După câteva luni, se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Puţin ezitând, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate toate în acelaşi timp.
- De ce ai tăiat coada pisicii?
- Ca să nu şi-o mai mişte atât de prietenos când vine soacra în vizită pe la noi!
La grădină zoo, în faţa unei cuşti cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
- Mama-soacră, vezi ce gură mare are! Totuşi, nu scoate nici un sunet...
Cum refuză româncele (pe zone) Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tu-ţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă, trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nicio scârbă de chef. Lasămă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine!
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacămi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei, urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi.
Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
O femeie părăsită se confesează prietenei sale:
- De când m-a părăsit, Ionel stă prin baruri și bea toată ziua. Uite ce s-a ales de viața lui!
- Da... Și mie mi se pare că se bucură cam mult!
- Şi spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, întreabă judecătorul tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are în cap?
- S-a spânzurat cu un elastic...
Am primit de la soacră-mea, de Crăciun, două cravate. Pentru a-i face impresie bună, mi-am pus una dintre ele la gât, când am ştiut că vine pe la noi. Soacra, văzând-o, mi-a zis acru:
- Şi cealaltă?! Cealaltă nu-ţi place?...