Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-său.
La ora de religie, dirigintele, preot şi profesor totodată, le explică elevilor:
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?, întreabă un copil.
- Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, şi a dat-o afară din Iad pe mama soţiei lui...
Q: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nunţii?
A: Cum se face că amândoi avem penis?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia îţi spune unde.
Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea.
Un prieten îl vede şi-l întreabă:
- De ce eşti trist?
- Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra.
- Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o altă soacră acum.
- Da, oftează Bulă, dar nu vrea să intre în apă...
Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru ani. Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe:
- Moş Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeţi, să aducă daruri multeeee, la fetiţe şi băieţi...
Fetiţa îl priveşte cu compătimire:
- Mami, iar s-a-mbătat tati...
- Luaţi loc. Ce vă supăra?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească.
Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
Tânăra văduva este atât de afectată de moartea soţului ei, încât o roagă pe mama ei să se ocupe de cele necesare înhumării. Aceasta merge la pompele funebre, unde discută cu persoana corespunzătoare. Aceasta îi spune că cea mai frumoasă ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite şi costă un milion de lei. Şi, apoi, completează:
- Dacă însă nu vă puteţi permite, aş putea să vă ofer aceleaşi servicii, dar cu candelabre de argint, la preţ mai mic, de doar cinci sute de mii de lei...
- Uitaţi, îl întrerupe soacra răposatului, spuneţi-mi repede cea mai ieftină variantă şi scădeţi din preţ faptul că noi aducem florile şi mortul.
O pereche aşteapta un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidităţii.
Doctorul explică:
- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, precum câinele, iar în ultima treime, ca lupul.
Sotul reacţionează, puţin contrariat:
- Ca lupul?!
- Da, te pui lângă gaură şi urli.
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu isprăveşte peste tot.
Un homosexual se îndrăgosteşte de o femeie. Se căsătoresc ei şi ea aşteaptă un copil. În sfârşit, naşte ea copilul, soţul o vizitează în spital şi vrea să îşi vadă copilul. În salon se află 20 de copii din care 19 plâng şi zbiară, iar unul e foarte liniştit şi zâmbeşte. Acesta e copilul lui. Îngrijorat, întreabă sora ce poate să însemne asta, dacă e grav. Sora îl linişteşte:
- Faptul că acest copilaş e aşa de liniştit şi echilibrat este foarte normal. Aşteptaţi însă un moment, numai să-i scot suzeta din curuleţ...