Soacră-mea nu vine des la noi. Decât de două ori pe an. Dar şi atunci — stă cam şase luni.
Exemplu de sentiment contradictoriu: Când îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă, ştiind să cadă într-o prăpastie...
Discuţie între doi prieteni:
- Acasă sunt ca un tigru...
- Adică?
- Merg în patru labe şi fără zgomot...
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând, soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- Extraordinar! Şi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe?
- Bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Extraordinar! Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!
- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...
- Extraordinar! Ah, divorţez! Spune mai departe!
- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Extraordinar! Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi?
- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos...
- Extraordinar! Şi?...
- Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Extraordinar! Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţa un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?
- Soţia?!, întrebă uimit omul nostru. Păi, de atunci n-am mai dat pe acasă...
Unul, la o masă, discutând cu un prieten, şopteşte, privind spre soacră-sa:
- Eu cred şi în vrăjitoare, şi în duhuri rele, şi în stafii...
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
- Tata, pot să te sărut înainte de somn?
- Ai întârziat, draga mea. M-a pupat maică-ta înainte şi... mi-a luat toţi banii!
Soacră-mea a intrat în magazin şi a cerut o rochie de culoarea ochilor ei. Vânzătoarea a zis că nu au rochii injectate.
Un tip stătea în casă şi se uită pe fereastră. Brusc, vede ceva trecând prin faţa ferestrei. Scoate capul pe geam, se uită şi vede două etaje mai jos o femeie atârnată de un cablu de antenă. Se uită-n sus şi-l vede la etajul zece pe Bulă, înjurând de mama focului.
- Băi, Bulă, cine-i, mă, aia pe care ai aruncat-o?
- Soacră-mea, dă-o-n mă-sa!
- Dar câţi ani are, mă, soacră-ta?
- Cincizeci, dă-o-n mă-sa!
- Bă, dar se ţine bine, mă, se ţine bine!